Клуб любителей пород Джек Рассел терьер и Парсон Рассел терьер

Форум

Главная /

- Начало - Опросы - Регистрация - Ответить - Поиск - Статистика - Мобильная версия -

ДЖЕК РАССЕЛ ТЕРЬЕР и ПАРСОН РАССЕЛ ТЕРЬЕР. Форум / Трёп /
Юмор

Вниз

Страница 77 из 77: « Назад 1 2 3 ... 75 76 77

Автор	Сообщение
Шейла Участник Институт Коневодства Сообщений: 5810	#2,281 Дата: 11 Ноя 2014 23:02 Благодаря рекламе, мы узнали, что: 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой ";Роллтон";. 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема - перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тётя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином. 11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем. 12. Иммунитет - это комок шерсти бегающий рядом. 13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог. 14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации. 15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс. 16. У печени есть ноги. 17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который всё приведёт в порядок. 18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой. 19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку. 20. А еще за нас почему-то всегда думает Тефаль. __________________ Питомник Джек Рассел терьеров "ВИВА ХАНТЕР" (РКФ-FCI) http://viva-hunter.ru
CaptSmollet Участник Заречье, Моск.обл., Одинц.р-н Сообщений: 10283	#2,282 Дата: 11 Ноя 2014 23:09 Шейла __________________ KsyuLi
Шейла Участник Институт Коневодства Сообщений: 5810	#2,283 Дата: 12 Ноя 2014 00:19 взято из просторов инета: Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках,браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол… Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени: » Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. » Хирурга — в приёмное, срочно!!!»Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую». Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив»клиента» и хриплым со сна басом вопрошает: - Что беспокоит?? Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика: - Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло. Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу: - Извините за беспокойство, доо свидания! Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера». Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать. Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ………КИПЯТИЛЬНИК!!!!! __________________ Питомник Джек Рассел терьеров "ВИВА ХАНТЕР" (РКФ-FCI) http://viva-hunter.ru
Шейла Участник Институт Коневодства Сообщений: 5810	#2,284 Дата: 12 Ноя 2014 00:33 ОБМОРОК!!!!!!!!!!! Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо,конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны,(такие спецовые с пуговичками) ..Так вот... после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах...Уже в автобусе,не заметив,что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки...а кондукторша,сидящая напротив ,заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса... __________________ Питомник Джек Рассел терьеров "ВИВА ХАНТЕР" (РКФ-FCI) http://viva-hunter.ru
Nata Bel Участник Санкт-Петербург, Гатчина Сообщений: 7664	#2,285 Дата: 5 Дек 2014 11:31 Осторожней на форумах __________________ ВЕЛФРЕНД на форуме http://www.velfrend.ru
Lenushka Участник Москва Сообщений: 705	#2,286 Дата: 9 Дек 2014 17:09 Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла... Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое! Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо... У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час. Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат! Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны. Как только садишься на диету......Рядом кто нибудь обязательно садится жрать!!!!! Если ваш мужчина: 1) не грубит... 2) не пьет... 3) не бесит... 4) не сидит за компом... 5) не ходит с друзьями в баню... Потыкайте в него палочкой... Похоже, он сдох... Только привыкнешь к хорошей жизни, а она ещё лучше становится! Делай лучше - хуже получится само!!! Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях! Не нравится мой характер?! Встал и вышел! Предчувствие беды: “Котик, иди сюда, я тут на что-то нажала”... Если у тебя выросли крылья за спиной -- не каркай. Есть мужик -- есть куча проблем... Нет мужика -- есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!! Услышав фразу: "Но я ведь женщина!", понимаешь - аргументы закончились и в ход пошли козыри... Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и надел. Дети растут, муж стареет. Одна я красавица! В последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня. Во-первых: Я хорошая! Во-вторых: Хватит того, что "во-первых"! Идеальная семья: Папа работает, мама красивая. В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - показалось! Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим.. ждем пока нас заберут... Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: <<ну обними... ну обними... ну обнимиии блииин...>>. И тут он обнимает и ты такая: <<Руки убрал>>!!! Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует. Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться! Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос. Стала объяснять ГИБДДшнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась вдребезги! * Eсть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?" * Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл. * Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым! * Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обделаться. * В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив! * Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!! * Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал... * Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается? * В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков. * В любой непонятной ситуации – ложись спать! * Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: “И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень” * Позвонила мужу. Спрашиваю: - Ты меня сильно любишь? Отвечает: - Покупай! Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!.. * Самая опасная спортивная игра - шахматы. Можно заснуть и упасть глазом на ферзя. * Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли. * Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ. * - Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин? - А как приготовить - чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили? ***

ДЖЕК РАССЕЛ ТЕРЬЕР и ПАРСОН РАССЕЛ ТЕРЬЕР. Форум / Трёп /
Юмор

Наверх ↑

Страница 77 из 77: « Назад 1 2 3 ... 75 76 77