Клуб любителей пород Джек Рассел терьер и Парсон Рассел терьер

Форум

Главная /

- Начало - Опросы - Регистрация - Ответить - Поиск - Статистика - Мобильная версия -

ДЖЕК РАССЕЛ ТЕРЬЕР и ПАРСОН РАССЕЛ ТЕРЬЕР. Форум / Трёп /
Юмор

Вниз

Страница 75 из 77: « Назад 1 ... 74 75 76 77 Вперёд »

Автор	Сообщение
CaptSmollet Участник Заречье, Моск.обл., Одинц.р-н Сообщений: 10283	#2,221 Дата: 29 Май 2014 22:45 Warm __________________ KsyuLi
Akena Участник Москва Сообщений: 7074	#2,222 Дата: 1 Июн 2014 09:29 Собаки несущие коробку это шедевр))))) __________________ У меня собака из к/ф Маска и зовут ее Рассел Кроу или Джим Керри или Джек Дениэлс
Warm Участник Москва Сообщений: 5625	#2,223 Дата: 1 Июн 2014 09:34 очки и парик на попе - это нечто!!))) __________________ — А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? — спросила Дороти. — Не знаю, — ответило Чучело, — но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать. "Волшебник из страны Оз"
Warm Участник Москва Сообщений: 5625	#2,224 Дата: 3 Июн 2014 22:10 Кажется, секса не будет Откровение мужчины, попытавшегося воздействовать на женщину ее же методами. Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины — сердцем. Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: «Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал». Я спросил: «Что?! Милая, что за фигня?» И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете. «Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности — тебя не интересует». Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила: «Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?» Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и заснул. Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой неважно, как называется супермаркет с большим количеством отделов. Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней. Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей: «Бери все». Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал: «Конечно, возьми все, что тебе подойдет». Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами. Хочу сказать... ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: «Это классная вещь, бери, дорогая!» Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения. Улыбаясь, она произнесла: «Мне кажется, что это все... Дорогой, мы можем идти в кассу». Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнес: «Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!» После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила: «ЧТО?!» Тогда я сказал: «Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!» И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить — и не только взглядом, я ласково добавил: «Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?» Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса. Источник: http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/kazhetsya-seksa-ne-budet-697460/ © AdMe.ru __________________ — А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? — спросила Дороти. — Не знаю, — ответило Чучело, — но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать. "Волшебник из страны Оз"
Инфанта Участник Москва, Строгино Сообщений: 5129	#2,225 Дата: 3 Июн 2014 22:39 Warm ахахахахахаха мужик просто 5 баллов __________________ Майлон))
Warm Участник Москва Сообщений: 5625	#2,226 Дата: 4 Июн 2014 16:40 взято с libo.ru Зашла в переполненную маршрутку, взялась за вертикальный поручень. Маршрутка дёрнулась и я, ухватившись за поручень покрепче, вырвала его. Испугалась, что будет скандал с водителем и, чтобы никто не заметил, стала делать вид, что поручень остался на месте и с невозмутимым видом крепко держала его рукой. Мне помогал мужик, который тоже крепко держал этот поручень. И я думала, какой понятливый и сердобольный мужик. Но на остановке он взял поручень в руку и выне с за собой из маршрутки. Оказывается это был карниз, котрый вёз этот мужик и просто крепко его держал, чтобы я не упала. я плакала. Иногда говорю мужу что у меня есть любовница, он смеётся, думает что это шутка) Он же не знает, что однажды мы с соседкой застряли в лифте на 2 часа, и за второй час у нас было три подхода) Так что теперь я часто хожу к ней на чай) Когда мне надо сдавать очень тяжелый семинар, а самому не получается, прошу свою маму, чтоб она мне прочитала перед сном как сказку. Всегда сдаю в таких случаях на пятерки х) мне в детстве запрещали допивать последние остатки сока или любого другого напитка из-за этого звука. Папа всегда говорил, что лучше купит мне еще один сок, чем будет слушать этот звук бедности. Так до сих пор и неуютно допивать последние капли. В молодости по приколу женился три раза на своих подругах, женились и через месяц развод, ни любви ни постели, ничего. Теперь реально влюбился и хочу жениться, но без понятия, как в свои 26 объяснить уже три развода.. Чтобы доказать отцу, что ножи в доме тупые и ничего порезать ими невозможно, порезала себе руку. Нож оказался достаточно острым, чтобы разрезать кожу. Отец записал к психотерапевту. В понедельник иду на прием. С другом поспорили, съест ли он несколько монеток. Съел. Вспомнил, что это были последние деньги на проезд, выблевал и аккуратно сложил обратно в кошелек. Мой парень перебрал вчера и я уложив его спать, взяла его тачку ( сама выпившая тоже) поехала кататься и врезалась в дерево. Ему утром сказала что он сначала ударил меня, разбил мне губу и голову, потом забрал тачку и уехал. Жду подарочки, принимаю извинения, выслушиваю соболезнования) Я работаю няней в богатой семье. И их дети уже совсем скоро не будут во мне нуждаться и меня уволят. Недавно нашла в хозяйской спальне презервативы. Проткнула иголкой... Так хочу работать там и дальше Когда еду в автобусе и замечаю женатых мужчин, всегда на их куртки кладу свой волос с надеждой, что дома у него запыханая ревнивая стерва и у них будут жесткие разборки. Ненавижу женатых мужиков. В магазинах я беру 2-х литровые газировки, взбалтываю сильно и ставлю на место))) решила отдохнуть, отключится от цивилизации на 2 дня. оставила всю технику дома и уехала на дачу. так вот, друг зашел ко мне на стенку и написал "помним, любим, скорбим", еще и себе на аву свечку поставил. такое количество пропущенных у себя на телефоне по приезду я еще не видела. идиот Обожала свои длинные волосы. Но мужа очень они бесили во время секса. Постоянно мешались. И что вы думаете? Сегодня я проснулась и первое что увидела, это свои волосы на спинке стула!!! Подаю на развод В 3ем классе разбила мальчику, который мне нравился, голову подсвечником. Это чтобы он не догадался о моих чувствах) Нам уже по 22, до сих пор не здороваемся даже. Хочу стать бессмертной только для того, чтоб попробовать умереть разными смертями: сгореть заживо, погибнуть от взрыва, прыгнуть с крыши, утонуть, испытать средневековые пытки, а потом воскреснуть и по новой. Это моя дикая мечта. Моя неисполнимая мечта... Сделала себе татуировку на запястье как кнопки на плеере. Когда ссоримся с парнем он хватает меня за руку, жмёт на "паузу" и возмущается, что нефига не работает :D Очень люблю шоколад. В детстве шоколад бывал только по праздникам. И то один батончик или плитку шоколада делили на всех членов семьи. И я мечтала, что когда вырасту, у меня обязательно будет "сладкий" шкафчик. Он всегда будет набит шоколадом и конфетами разного вида. И вот мне 27, своя семья. И недавно муж воплотил в реальность мою мечту. У меня есть свой сладкий шкафчик, который постоянно пополняется шоколадом. Заглядываю в него раз сто на дню. Просто чтоб полюбоваться своими драгоценностями. __________________ — А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? — спросила Дороти. — Не знаю, — ответило Чучело, — но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать. "Волшебник из страны Оз"
Warm Участник Москва Сообщений: 5625	#2,227 Дата: 10 Июн 2014 12:54 Перлы университетских преподавателей Бывшим и настоящим студентам посвящается. У студентов сейчас горячая пора: сессия в самом разгаре. Некоторые из них наверняка мало общались со своими преподавателями в течение учебного года — а между прочим, зря. Ведь на лекциях можно не только увеличить запас знаний, но и услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров. В поисках старосты: «Где ваш группенфюрер?» С экзаменатором надо разговаривать, как с пьяным: во всём с ним соглашаться. Диалог со студентом: — Вы натянете на три? — На три не знаю, но натяну — точно. Как решать такое уравнение? Правильный ответ — хрен его знает! Но я-то, как ни странно, знаю. Сейчас я допишу бесконечный ряд и отпущу вас на перемену. В мае мы с вами будем заниматься на природе, прямо перед корпусом 15-ой психиатрической больницы, тут недалеко. Там полно таких же, как вы, чей мозг не выдержал линейной алгебры. Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу. Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку. Удваивается не в четыре, а в три раза! Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком. Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше. Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем. Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице. Если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит. В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде. Заведите тонкую тетрадку на случай нужды. Закройте рот! С той стороны. Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда? Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел... Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем. Не умеете считать интегралы? Идите в политику! Там только две арифметические операции необходимо уметь выполнять: делить и отнимать. Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского, а вы ее не знаете! Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса. Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый? Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие. Скажите, как будет по-английски: «Мать старше дочери на пять лет». Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот... Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались. Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду. Можете проверить мой ответ с помощью математики. Если выйдет не так, то вы не правы! Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений. Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции. Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. Я буду привирать, а вы помогайте. Написать такое язык не поворачивается. Теперь все ясно, кроме сути дела. Я вообще-то это никогда не рассказывал на лекциях, но сейчас что-то совсем грустно. У меня даже слезы изо рта потекли. Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи. Изображение свинарки, надоившей много молока. Смотрим в книгу и видим... выражение для лапласиана в сферических координатах. Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю. Что я и доказал с присущим мне остроумием. Источник: http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/perly-universitetskih-prepodavat elej-700710/ © AdMe.ru __________________ — А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? — спросила Дороти. — Не знаю, — ответило Чучело, — но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать. "Волшебник из страны Оз"
CaptSmollet Участник Заречье, Моск.обл., Одинц.р-н Сообщений: 10283	#2,228 Дата: 10 Июн 2014 13:31 Warm __________________ KsyuLi
Шейла Участник Институт Коневодства Сообщений: 5810	#2,229 Дата: 11 Июн 2014 08:46 Warm: «Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. Аааааа!!!! Супер!!! __________________ Питомник Джек Рассел терьеров "ВИВА ХАНТЕР" (РКФ-FCI) http://viva-hunter.ru
Warm Участник Москва Сообщений: 5625	#2,230 Дата: 11 Июн 2014 19:13 взято с libo.ru Был на юбилее, так там устроили конкурс у кого больше конфет за щёки поместится и получится при этом поздравить именинницу. Победившая женщина садится недалеко от меня и говорит такая подруге: "У меня три мужа было, нашли с кем тягаться!" У меня был друг, которому диагностировали рак. Он отчаялся и не стал лечиться даже, поставил на себе крест. и как-то ночью ввязался в потасовку с гопниками - за девушку вступился, его избили и он скончался в реанимации. а вскрытие показало, что не было у него никакого рака, диагноз ошибочный был. А ведь думал, что знает, от чего умрет. Злая ирония. Мыла окно, живу на 4-м этаже, под окнами трава и очень мягкая почва...вывалилась в общем, пока летела ничего не поняла, картинок жизни не увидела....О_о к своему и всеобщему удивлению приземлившись, встала смачно проматерилась и поднялась домой, муж открывший дверь (он кстати замок дверной чинил) вылупился на меня, раз 100 спросил как я прошла мимо него....а когда до него дошло....Итог короче: я- ушиб спины, пара царапин и синяков, муж- глубокий обморок, седая прядь волос, и нервый срыв, тахикардия, и неделя в стационаре... Догадайтесь кто кому апельсинки в больничку носит))) Как-то в школе физик сказал нам, что в земных условиях можно испытать невесомость, но для этого нужно находиться в лифте, падающем с верхнего этажа дома. Из школы выпустилась давно, а идиотская идея не оставляет меня до сих пор. Мне бабушка рассказывала: "раньше туалетной бумаги не было и мы использовали газету, когда я и моя сестра были маленькими мой папа давал нам газету и говорил -хотите покажу фокус!? -да-да, конечно! -для этого вам нужно мять бумагу, тщательно мните, не халтурьте!" Лето, жара, слушаю музыку. Попадая на определенные песни, быстро их переключаю, так как кажется, что от них становится жарче. Предпочитаю сейчас что-то спокойное, с красивым женским вокалом, от подобных песен аж веет прохладой всегда в стрессовой ситуации чищу картошку! Поругалась с кем то, иду и чищу, провалила экзамен- да здравствует картошка! И реально успокаивает в школе выучила гимн ссср вместо российского и меня отругали. А все дело в том,что он был напечатан на старых тетрадях со времен учебы моей мамы, запасы которых сохранились до начала моей учебы. В детстве на больших праздниках, типа нового года, ела только черный хлеб, запивая компотом или морсом. Было очень вкусно, а мама стеснялась меня =) Когда иду вечером домой, стараюсь обогнать всех, кто идет передо мной. Чтобы не подумали, будто я за ними слежу Я очень люблю своего мужа. Иногда, когда его нет дома, представляю, что он умер и рыдаю. А потом безумно радуюсь его возвращению. Ставлю машину под окном и плюю на неё с балкона, чтобы скорее ее помыть, я девушка и ненавижу, когда машина грязная В детстве я думала что если разбить телевизор и залезть в него, то можно попасть в то место, которое по нему показывают. Когда мне было 5 лет, я с родителями поехала в магазин электроники. Я всегда была достаточным неудачником по жизни. И в этот раз я решила просто слегка облокотиться на витрину с часами и СНЕСЛА ЕЕ КО ВСЕМ ЧЕРТЯМ. Это был мой первый привод в полицию. В 5 лет. Хей, мусорок, не шей мне срок… до десяти лет была уверена,что родил меня папа,он всегда показывал мне шрам от аппендицита и с любовью говорил что сам родил меня. я всем друзьям с пеной у рта доказывала что это правда) Ехала в автобусе. Объявляют: "Остановка улица Гоголя". И тут два иностранца около меня искренне так удивляются: "Google?? They have a Google street. Wow!"))) Гуляла по Невскому, какие-то иностранцы спросили дорогу, пока думала как объяснить подскочил грязный бомж и на великолепном английском расписал им весь маршрут) В начале семестра на лекции по фармакологии преподаватель показал кусок из Гарри Поттера про корень мандрагоры, в этот момент никто не разговаривал, все улыбались и чуть ли не плакали, вспомнили наше детство В прошлом году мы ездили в Таиланд и купили там красивые зонтики с яркими бабочками. Поскольку в нашей группе оказалось шесть одинаковых зонтов, мы особым несмываемым маркером написали на них свои фамилии. Свой зонт в России я выгуляла только один раз. У меня его украли из гардероба на работе! И хотя заходят туда только свои, найти я его по горячим следам не смогла. Зато на днях с моим зонтом на работу как ни в чём ни бывало пришла бухгалтер. Глядя мне прямо в глаза, она заявила: - Мне зонт племянница от отпуска привезла! Когда я показала ей на зонте свою фамилию, она молча собрала свои вещи и... уволилась! __________________ — А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? — спросила Дороти. — Не знаю, — ответило Чучело, — но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать. "Волшебник из страны Оз"
Elle Участник Химки МО Сообщений: 8666	#2,231 Дата: 12 Июн 2014 10:23 Идиотские учебники __________________ Вести спор с кем-то в интернете-все равно, что пытаться пересвистеть кипящий чайник со свистком вместо того, чтобы просто выключить плиту. ELLEMAXI-С любовью к собакам!
Warm Участник Москва Сообщений: 5625	#2,232 Дата: 17 Июн 2014 12:56 Устами младенца У кого точно можно научиться творческому мышлению, так это у наших детей. Непосредственность, открытость всему новому и живое воображение помогают нашим отпрыскам находить нестандартные решения в любых жизненных ситуациях и никогда не унывать. В подтверждение этому AdMe.ru собрал несколько детских высказываний, которыми поделились родители в сети. Просто наслаждайтесь. * Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: — Положи, где взял. * Сева, 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач, шёпотом: — Конфета. Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия... * Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая... * Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: — И куда же это мы едем с мамой? — К дедуське. — И что же вы там с дедушкой будете делать? — Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке. * У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, Мааашааа!... * Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. * Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: — Да у тебя глисты, дружок! * Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: — Я ловлю рыбу! — Уля, это же для доктора! — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? — Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? — Не могу. — Почему?! — Я рыбу ловлю... * В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но ведь никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают! * Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: — Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: — Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне: — Мам, вылижешь?! * Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. — Карандаш. — Правильно. — Мяч. — Правильно. — Машинка. — Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал, потом говорит: — Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит: — Папин. * Дочка, 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: — Доченька, что ты плачешь? — Бьюце бах. — Да как же так получилось? — с сочувствием спрашивает папа. — Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется. * Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: — Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза... * Бабушка: — Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя: — Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может. * Дело было в Крыму, видимо, возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы кверху, смотрят, как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик: — Лётчики!!! Девочка: — А мама сказала — дебилы... * У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: — Нет, — говорю. А она, глубоко так вздохнув: — Ладно, иду. * Идём с 9-летним сыном, держась за руки. Навстречу знакомая: — Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь. Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит: — Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай, я тебя ещё и поцелую сейчас. * Мама: — А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными. * На утреннике в саду девчонки хвастаются: — Смотри, какое у меня платье! — Смотри, какие у меня колготки! — А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: — Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю! * Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях: — А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась... — Это как? — Ну, вот так: «пи-пи-пи»! — С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась? Пауза. — Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни? * Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси: — А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький, и как нас зовут? Сашенька, не открывая глаз: — ОТВАЛИ! * Вопрос, который поверг папу в ступор: — Папа, а ты можешь грызть стол как бобр? * Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке. — Ты зачем подушку пачкаешь? — Это моё седло, я на лошадке катаюсь. Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой». * Год назад... Сын шлет смс-ки, 3 подряд: 1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете 2 смс-ка: Мама, я тебя люблю 3 смс-ка: По контрольной получил 2. * Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?» Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась. * Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка: — Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки... * Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит: — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами? — Не представляю, — говорю я. — Капец бы тебе был, мама! * Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей Маша (3 года) громко скандирует: — Ма-ша хо-чет ка-шу! Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное: — Маша! Ты сошла с ума? На что ребятёнок уверенно парирует: — Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу! * У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски: — Ну, вот... Интегралов везде навешали. Какой-то дядечка лет 40: — Где интегралы? Какие интегралы? Малец показывает: — Вон... Ну, обычный, неопределённый. — Почему неопределённый? Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости: — Потому что пределы интегрирования не обозначены... * Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать: — Папа... Мама, думая, что обращаются к ней: — Я не папа, я — мама. Оксана, показывая на меня: — Да нет, я ЭТО папой называю... * Рома (9 лет) кричит из туалета: — Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!! * Дочери было года три — три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок — ошибка природы, потому как играла она только машинками. Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон. — Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем как настоящая! Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно: — Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал! Начальника отпаивали валерьянкой. * Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший: — Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы! * Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос: — А это ещё что такое? Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: — Я — микрохирург. Источник: http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/ustami-mladenca-704360/ © AdMe.ru __________________ — А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? — спросила Дороти. — Не знаю, — ответило Чучело, — но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать. "Волшебник из страны Оз"
FilFil Участник Домодедово Сообщений: 892	#2,233 Дата: 18 Июн 2014 10:58 Warm: — А мама сказала — дебилы... Читала на работе. Все лежат до сих пор.... __________________ FilFil
Шейла Участник Институт Коневодства Сообщений: 5810	#2,234 Дата: 18 Июн 2014 13:55 Warm: Я — микрохирург Валяюсь! __________________ Питомник Джек Рассел терьеров "ВИВА ХАНТЕР" (РКФ-FCI) http://viva-hunter.ru
Кэрол Участник Москва, Таганка-Митино Сообщений: 1107	#2,235 Дата: 21 Июн 2014 17:26 Ожидание и реальность http://fishki.net/1278637-ozhidanie-i-realnost.html Доброта спасет мир http://fishki.net/1279062-ljudi-szolotym-serdcem.html __________________
Akena Участник Москва Сообщений: 7074	#2,236 Дата: 25 Июн 2014 16:42 Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра: "Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится". Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: — Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: — А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. — А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е**льник не разорвало, когда в свисток дуете! Показать Сын спрашивает у отца: — А как змея разговаривает? Отец, глядя на тещу: — Ну, что же вы молчите? Внук интересуется! Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает: — Ты меня уважаешь? Лежащий в луже, приподнимая голову: — Я горжусь тобой !!! В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. Спрашивают полковника, за что, мол? — Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит... Спрашивают мужика: — А ты что же влез? — Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей стране началось... __________________ У меня собака из к/ф Маска и зовут ее Рассел Кроу или Джим Керри или Джек Дениэлс
Akena Участник Москва Сообщений: 7074	#2,237 Дата: 29 Июн 2014 09:21 __________________ У меня собака из к/ф Маска и зовут ее Рассел Кроу или Джим Керри или Джек Дениэлс
_Dr_ Участник Подольск//Москва Сообщений: 4151	#2,238 Дата: 15 Июл 2014 18:26 Как кот крота унизил __________________ Как всё начиналось Наша NEW страничка Группа СК -ВКонтакте-
Warm Участник Москва Сообщений: 5625	#2,239 Дата: 19 Июл 2014 22:07 мои любимые пирожки)) (какие-то может уже ыбли, но их всегда весело читать, даже много раз))) * висит на сцене в первом акте бензопила ведро и ёж заинтригован станиславский боится выйти в туалет © nik-aragua * когда земную жизнь окончу попробую еще разок но уровень возьму сложнее камбоджа семьдесят шестой © karim-abdul * искусствоведов группа тихо восторженно глядит на холст и вдруг один седой и строгий отчетливо сказал говно © yapavlik * лежит носок замотан скотчем под яркой лампой на полу и голос николая сбоку где твой напарник отвечай © Chelsea_Smile * оксана в ступоре не знает какие ей надеть трусы с начесом потому что холод или красивые вдруг секс © оман * улыбка всё преображает вот николай хоть и в гробу а улыбается и ясно что всё у парня хорошо © zh * исус всем пишет эсемэски ребята вечером ко мне нас леонардо нарисует оденьтесь только победней © succus * илья старается скорее уравновесить зло добром увидел парни бьют мальчишку красиво рядом станцевал © karim-abdul * лежу такой в гробу и слышу как забивают первый гвоздь вот только станут сыпать землю как гряну песню про варяг © silaev_a * олегу голос из розетки позволил убивать людей олег включает телевизор запоминает имена © karim-abdul * исус спросил у николая чего ты хочешь человек проходит день неделя месяц а николай всё говорит © bucho * заходит смерть она в гавайке вьетнамках шортах и кричит давай быстрее ты последний и в отпуск в отпуск ииххха © ironichna-osoba * олег запомнил имя оли через четырнадцать недель и днём и ночью повторяя оксана люда ярослав © spirtney_beers * внутри угрюмого семёна закрыт весёлый николай закрыт на целый год врачами на крепкий кодовый замок © оман * что отличает человека от насекомого скажи и почему ты эти свойства не проявляешь никогда © ab * семен задумался о жызни грустит и пьёт десятый день а николай веселый ходит все время думает про смерть © оман * пришла разделась обнималась залезла голой на постель легла морской звездой и смотрит как хочешь так и понимай © korobkow * геннадий был метафоричен когда он говорил пизд#$ то это значило какао или сегодня будет дождь © дядюшКаа * вчера был казус сам с собою я как обычно говорил и вдруг с собой не согласился вспылил и даже накричал © i-mel * а ну дыхни сказала анна иван дыхнул и почернел на запотевшем лике милой следы чужих усов и губ © karim_abdul * на случай если марсиане нас изучают в телескоп я написал на крыше жопа как предостережение © Santjago * почтенный старый математик среди могил бредет ворчит элементарные задачи здесь минус сорок например © karim_abdul * аршавин бегает по полю не за мячом а от мяча оторопевшая команда не видит то что видит он © оман * две параллельные прямые живут в эвклидовом мирке и бегают пересекаться в мир лобачевского тайком © ironichna-osoba * олег проснулся в бирюлёво под кухонным столом куда из всех концов земного шара его ведёт автопилот © olya_k_vlasti * я предложил кусочек счастья красивой девушке но ей уже похоже предлагали гораздо большие куски © korobkow *** однажды вечером серёжа скачал себе весь интернет а утром с вёдрами народы стояли в очередь к нему Источник: http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/gennadij-byl-metaforichen-556305 / © AdMe.ru __________________ — А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? — спросила Дороти. — Не знаю, — ответило Чучело, — но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать. "Волшебник из страны Оз"
Warm Участник Москва Сообщений: 5625	#2,240 Дата: 19 Июл 2014 22:14 и вот проклятый понедельник пять долгих дней продлится он и пять будильников проклятых лишь пятничный прощу чуть чуть * вот это чувство вам знакомо когда бежите босиком вы по росе едва просохшей и наступаете в говно * родная я проголодался сняла халат а там чулки нет это больше не прокатит надень спортивки и готовь * сегодня ночью я проснулась от странных звуков за окном ах это градусник стучится впусти там минус тридцать два * олег разглядывал повязку на голове у зульфии всё думал что за ткань такая а оказалось это бровь * мы танцевали до упаду лезгинку румбу вальс хурму теперь сижу не понимаю как мог хурму я станцевать * ждала она со службы парня ждала два года уж почти немногим позже лишь узнала что нынче служат ровно год * ну всё сегодня понедельник зарядка фитнес здравствуй спорт и дзен буддизм и совершенство попытка двести тридцать три * налью себе я чашку чаю в контакте статус обновлю перекурю еще с коллегой пипец работа просто ад * опять судьба меня толкнула на те же грабли в сотый раз а я с улыбкой жду удара питаю слабость я к граблям * сломав олегову машину узнала лена что к чему а так же кто она такая и сколько ей осталось жыть * геннадий пишет на асфальте красивым почерком люблю но буква Ю выходит криво он злится комкает асфальт * олег включает обаянье и люди тянутся к нему он обаянье выключает и люди в ужасе бегут * олег из отпуска вернулся привез жене он кое что названье правда на латыни зашифровал зачем то врач * летят сердца сплетаясь в танце за ними почки печень мозг мой друг патологоанатом но по призванию жонглёр * пришел домой я весь в помаде весь в пудре в рыжих волосах ох не поверит мне супруга что дрался с клоуном всю ночь * ты молока купил пьянчуга жена владимиру кричит икнув владимир отвечает нет молокаку я не пил * я музыке так благодарен за то что жизнь мне раз спасла когда напали хулиганы я балалайкой их избил * моё прекрасно настроенье красивы тело и лицо лишь мысли грязные немного но что поделаешь весна * илья готовил сани летом телегу ладил он зимой так и возился постоянно кататься он не успевал * татьяна злоупотребляет деньгами сумками людьми египтами мехами сексом татьяна злоупотреблядь * из фейхоа варю варенье жаркое пряники компот котлеты сырники пельмени всё фейхуёвое люблю * на день рожденья папа сыну конструктор слесарь подарил за две недели мальчик спился пропил конструктор и портфель * давайте трахаться почаще кричал на площади илья а люди шли не глядя мимо но каждый думал а давай * олег за всё берётся смело всё превращается в говно а если за говно берётся то просто тратит меньше сил * вчера зайдя ко мне без спроса разбив окно и выпив джин аркадий кончился как личность и начался как пид@@@с * купил айфон а чо с ним делать где кнопки чтобы нажимать и как мне позвонить сереге а вот и он звонит и чо Источник: http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/pirozhkovaya-poeziya-369555/ © AdMe.ru __________________ — А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? — спросила Дороти. — Не знаю, — ответило Чучело, — но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать. "Волшебник из страны Оз"
Инфанта Участник Москва, Строгино Сообщений: 5129	#2,241 Дата: 19 Июл 2014 23:21 Warm мой любимый, про очень многих людей, увы катился колобок по лесу пел песню как от всех ушел за делом этим не заметил как ртом проехал по г*вну __________________ Майлон))
CaptSmollet Участник Заречье, Моск.обл., Одинц.р-н Сообщений: 10283	#2,242 Дата: 20 Июл 2014 10:12 Настя, я тащусь! С утра порадовала! __________________ KsyuLi
CaptSmollet Участник Заречье, Моск.обл., Одинц.р-н Сообщений: 10283	#2,243 Дата: 26 Июл 2014 16:15 .."В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить. — Ребята, вы из России? — Нет, — говорят, — мы из Украины. — А это что? — Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг… — Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна? — Севастополь знаете? — спрашивают украинцы. — Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия. — Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете? — Знаем. Но ведь это Россия! — Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг… .. Немцы видят, что ничего не получается. Задумались: — Ну ладно. А язык у вас какой? Русский? — Нет, наш, Украинский.. — И как по вашему рука? — Рука.. — А нога?. — Нога.. — Хм… А жопа? — Срака. — И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн и флаг??!!.. " __________________ KsyuLi
_Dr_ Участник Подольск//Москва Сообщений: 4151	#2,244 Дата: 30 Июл 2014 13:17 Звук обязателен!))) __________________ Как всё начиналось Наша NEW страничка Группа СК -ВКонтакте-
Warm Участник Москва Сообщений: 5625	#2,245 Дата: 30 Июл 2014 13:36 _Dr_: Звук обязателен! мозг моей собаки взорван!!)) __________________ — А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? — спросила Дороти. — Не знаю, — ответило Чучело, — но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать. "Волшебник из страны Оз"
Warm Участник Москва Сообщений: 5625	#2,246 Дата: 30 Июл 2014 13:44 подборка новых Аткрыток http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/atkrytki-prostye-kak-v se-genialnoe-733360/ __________________ — А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? — спросила Дороти. — Не знаю, — ответило Чучело, — но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать. "Волшебник из страны Оз"
umira Участник Санкт-Петербург Сообщений: 135	#2,247 Дата: 30 Июл 2014 16:04 _Dr_: Звук обязателен!)))
Akena Участник Москва Сообщений: 7074	#2,248 Дата: 1 Авг 2014 12:53 волшебный фотошоп))))))))))))))))) http://odinsmeh.ru/news/fotoshop_druga/2013-04-09-1167 __________________ У меня собака из к/ф Маска и зовут ее Рассел Кроу или Джим Керри или Джек Дениэлс
FilFil Участник Домодедово Сообщений: 892	#2,249 Дата: 8 Авг 2014 15:05 Для настроения случай из жизни. С моей подругой. Мы (я и собаки) гостили у нее пол-июля. Она последнее время нервная какая-то (наверное, потому что у нее собаки нет). Заходит в аптеку, видит на витрине стоят настойки пион, боярышник, пустырник, валериана и т.д. (Она когда в роддоме лежала, полгода, им такую выдавали, что бы девки не психовали сильно - полежи на кровати пол-года, я бы уже на Шабаловке лежала бы). ну, вот, а тут еще все события на международной арене наложились на нервную систему. Заходит, значит, она в аптеку, глаз у нее один уже дергается, провизор - мальчик молоденький, улыбается (наверное подумал что тетка ему подмигивает). И тут эта дурища выдает: "Дайте мне все для коктейля Молотова". Юнец прямо на глаза взбледанул и приседать начал 😆 Она забыла как называется эта адская смесь из пяти настоек (пиона, боярышника, пустырника, валерианы с добавлением корвалола), я тоже забыла. Бабушки из называют каплями какого-то короля... Ну не суть, потом все с провизором выяснили, поулыбались ему, подруга своим нервным тиком подмигнула мальчишке еще раз 10. Он даже порозовел. Мы пошли домой. Дома эта нервная особа смешала все в одной посуде. Хватанула залпом грамм 50-70 (спросила меня "Будешь", я чё-то не рискнула, сказала "что лучше 50 гр коньячку"), и через 10 минут перенеслась в будущее до утра, храпела как цирковая лошадь. Благо я с собаками на втором этаже спала. Утром спрашиваю "Ну чё как самочувствие и вообще" говорит "отлично". Я "головка не бобо" "неа" говорит, нормально. Вот я думаю сколько здоровья надо что бы без подготовки хватануть 70 гр неразбавленного спирта и ни гугу.. __________________ FilFil
Инфанта Участник Москва, Строгино Сообщений: 5129	#2,250 Дата: 11 Авг 2014 14:47 у нас оказывается есть на форуме собачий шаман. господин Dr собственной персоной __________________ Майлон))