Клуб любителей пород Джек Рассел терьер и Парсон Рассел терьер

Форум

Главная /

- Начало - Опросы - Регистрация - Ответить - Поиск - Статистика - Мобильная версия -

ДЖЕК РАССЕЛ ТЕРЬЕР и ПАРСОН РАССЕЛ ТЕРЬЕР. Форум / Трёп /
Юмор

Вниз

Страница 65 из 77: « Назад 1 ... 64 65 66 ... 76 77 Вперёд »

Автор	Сообщение
pomeschikovan Участник Москва, Отрадное, Подольск Сообщений: 7191	#1,921 Дата: 10 Апр 2013 17:45 _Dr_ __________________ Наша родословная раньше Кнопа жила здесь
Shamil Участник Сообщений: 659	#1,922 Дата: 10 Апр 2013 18:17 [youtube=http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=4Ri5cs zSKEg]
Шейла Участник Институт Коневодства Сообщений: 5810	#1,923 Дата: 10 Апр 2013 18:43 _Dr_ До слез!!! Особенно про танцы и кота! __________________ Питомник Джек Рассел терьеров "ВИВА ХАНТЕР" (РКФ-FCI) http://viva-hunter.ru
_Dr_ Участник Подольск//Москва Сообщений: 4151	#1,924 Дата: 12 Апр 2013 15:47 - Поправил: _Dr_ Просто позитивчик)) __________________ Как всё начиналось Наша NEW страничка Группа СК -ВКонтакте-
Shamil Участник Сообщений: 659	#1,925 Дата: 12 Апр 2013 16:19
Асти Участник Раменское Сообщений: 13688	#1,926 Дата: 12 Апр 2013 16:19 - Поправил: Асти http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=bWe4EyPE-lI#! __________________ Асюндрик и ее семейство. Смотрите тут )))
Shamil Участник Сообщений: 659	#1,927 Дата: 15 Апр 2013 11:22
Omois Участник г. Москва, Митино Сообщений: 6326	#1,928 Дата: 15 Апр 2013 11:34 Shamil Cлив информации. __________________
муж ленуюлы Участник Мурманск Сообщений: 543	#1,929 Дата: 18 Апр 2013 16:58 ........Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной. Все в одном месте. Ничего не делали. Только ругались, совокуплялись и били друг друга. . Сидели кругом у костра. Выли хором звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее. - Постойте. А разве первобытные люди не развивались??? - Причем тут они, Я про ДОМ-2 рассказываю. __________________ Наша Тема
CaptSmollet Участник Заречье, Моск.обл., Одинц.р-н Сообщений: 10283	#1,930 Дата: 18 Апр 2013 18:18 муж ленуюлы И правда! И кто это вообще смотрит!? __________________ KsyuLi
Инфанта Участник Москва, Строгино Сообщений: 5129	#1,931 Дата: 19 Апр 2013 00:02 CaptSmollet: И кто это вообще смотрит!? увы полстраны( __________________ Майлон))
pomeschikovan Участник Москва, Отрадное, Подольск Сообщений: 7191	#1,932 Дата: 19 Апр 2013 00:28 __________________ Наша родословная раньше Кнопа жила здесь
olga2821 Участник Москва Сообщений: 2835	#1,933 Дата: 19 Апр 2013 00:35 про "форумное общение": "Интеллектуальный форум автомобилистов" Вечер пятницы. Усталый, умиротворённый народ тусуется в своих любимых ветках. В "автомобиль и общество", владельцы малолитражек лениво, по привычке, лаются с владельцами мощных внедорожников, в "породных", в очередной раз, осуждают "заводчиков": Владелец1: - Нет, это ж до чего до производились: "Форд Рейнджер" - без "раздатки"! Владелец2: - Да, уж! Они, скоро, ещё и вместо "автомата" вариатор поставят! А как ездить? Заводчик: - Зато, какие линии, какой силуэт! Владелец1: - Не, вот старый - это была машина! А этот - тока по асфальту ездить! В "моторной", обсуждают новый "двухмиллионник" от Мерседеса, где-то уже едят и пьют, обсуждают "отмороженных" таксистов (по-местному, ТОНГов - Тех О Ком Не Говорят)... Идиллия... В ветку « Экстремальное управление автомобилем», где, обычно собираются самые матёрые старожилы (С), заходит новичок (Н): Н: -Здравствуйте! А можно спросить? С1: - Конечно, спрашивай! Н: - Я машинку купил, и хочу спросить: а что нужно в ней нажать, чтобы от дома до аэропорта доехать? С2: - В смысле? Н: - Ну, чего непонятно-то? Русским же языком спрашиваю: что нужно нажать в машинке, чтобы доехать от дома до аэропорта? С3: - Стесняюсь спросить, а Вы что, водить авто нигде не учились? Н: - А зачем? Я же не собираюсь гонщиком быть, или, «дальнобойщиком»! Мне бы до аэропорта доехать! Дык, что нажать-то? В ветку, случайно заглядывает злой флудер (ЗФ). ЗФ: - Слышь, нажми себе на.... Ну, ты понял! Автомобиль продай, не нужен он тебе. Купи швейную машинку, или игрушечную, и не пудри людям мозги! Пойду наших позову, похоже, сегодня, едим здесь! уходит Приходит добрый флудер (ДФ) ДФ: - Слышь, а ты где живёшь-то? А машина какая? А в какой аэропорт ехать-то нужно? Н: - Это что за допрос? Ваше-то какое дело? Я просто спросил: что нужно нажать, чтобы до аэропорта доехать? Не знаете, что ответить, так помолчите! ЗФ2: - Братцы, да это – тролль! А ну-ка, покажи фото машины! Н: - Вот *выкладывает фото «Ауди» Н: - У меня – почти такая же! С1: - Так это фото не Вашей машины? Н: - Не моей, а что? Мне нечем свою сфотографировать! ДФ: - А Вы в каком салоне покупали? Н: - Слушайте, я же сказал, я – для себя покупал, а не для гонок! У соседа покупал, он сказал, что это «Ауди»! ДФ: - А что у неё, спереди, на капоте написано? Н: - «ГАЗ». С1: - Знаете, должен Вас огорчить , у Вас не «Ауди», у Вас – «Волга»! Н: - Много Вы понимаете! Мне другой сосед (а у него, между прочим, мотоцикл есть), сказал, что это – настоящая «Ауди», тока эксклюзивный вариант! ЗФ: - Не, ну, точно - тролль! Н: - А вот, у меня ещё вопрос: а как сильно нужно по колёсам стучать? С2: - Зачем???? Н: - Как? Вы не знаете? А ещё – «профи»! Все же знают – перед тем, как поехать, надо постучать по колёсам! С1: - Кто Вам это сказал? Н: - Сосед! Он-то, в отличие от Вас, в машинах разбирается! ЗФ: - Это, который с мотоциклом? Н: - Да, а что? Чем Вам мотоцикл не нравится? ЗФ: - Слушай, сделай одолжение: сходи в магазин, купи себе мозги! Н: - А Вы мне не хамите! Я с Вами вежливо разговариваю! ДФ : - цитата «Много Вы понимаете» - Это, по -вашему, вежливо? Вы же не знаете этого человека, он машины водил, когда Вас ещё и в проекте не было! Н: - Ну, это ещё не известно, где и что он, там, водил! На простой вопрос ответить не может! С2: - На какой вопрос? Н: - Не, ну, я уже задолбался повторять: что нужно нажать, чтобы доехать до аэропорта? А ещё «интеллектуальный форум»! На элементарный вопрос ответить не могут! Дебилы! Тока и можете, что новичков травить! Нет, здесь мне не помогут! Пойду, всем расскажу, какие здесь уроды собрались! Модератор: - пользователю Н закрыт доступ навсегда! ))))))
Инфанта Участник Москва, Строгино Сообщений: 5129	#1,934 Дата: 19 Апр 2013 00:44 ахахахаххахахахах прям как у нас))) __________________ Майлон))
Nata Bel Участник Санкт-Петербург, Гатчина Сообщений: 7664	#1,935 Дата: 19 Апр 2013 09:45 olga2821: про "форумное общение": __________________ ВЕЛФРЕНД на форуме http://www.velfrend.ru
_Dr_ Участник Подольск//Москва Сообщений: 4151	#1,936 Дата: 19 Апр 2013 12:06 В одном интернет сообществе был задан вопрос: "Аааа! Вчера постирала игрушку (Чебурашка, который поет песенку, если нажать на егойную лапу - внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри." Вопрос получился стоящий и комменты тоже Вот некоторые из них: - У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые - тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею. - У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все - Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл. - Племяннику на Новый год подарили игрушку - два розованьких поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" - и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё... - У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась - он мне был дорог как память - пошла подбирать, но его уже не было. - У нас есть розовый пластиковый бегемот. С кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. Я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. Оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке. Картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцуко кнопки реагируют на малейшее нажатие - и не отключить никак %( - Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всей семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! ))))) - А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..." - Играю я в Resident Evil 4 - за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос - "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить... - ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты - стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик. И вторая история - на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить - лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все. - Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка - это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток... Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом... - У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, - периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг... - У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я, тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне, чтобы достать мыльницу, пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ...". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила. Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил. В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках. Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли , когда занят"... - У матери жил кот-извращенец - **ал всё мохнатое: шапки, мягкие игрушки... Увидишь, начинаешь сгонять, а он только покрепче притулится и темп ускоряет... Залез он как-то на игрушечного зайца, принялся за своё чёрное дело, а заяц вдруг давай громко стихи декламировать: "Ехал Гррррека черррез ррреку, видит Гррррека, в рррреке рррак..." Испуганный кот сразу увеличил темп и амплитуду... Я от смеха сполз по стенке! - Моей Машке подарили огромного мягкого бульдога. Внутри какой то видимо элемент потому как если мимо пройдешь или ногой топнешь эта псина начинает выть как собака баскервилей. Ночью дед пошел в туалет мимо этой псины.....не знаю успел он добежать или нет, но мы слышали леденящий кровь собачий вой часа в два ночи вперемешку с матом - Кума моя привезла сынуле своему из Финляндии классную игрушку – большого такого гуся в солнечных очках и модном прикиде. Он пел какую-то задорную песенку, при этом, приседая, танцевал. По-моему, даже взрослым была более интересна игрушка, чем малому. Но самая развлекуха началась, когда батарейки сели и гусь при включении через силу тянул эту песню (получалось, как заезженная пластинка), потом ме-е-дленно и через силу приседал, издавая, простите, громкие неприличные звуки, и так и замирал на корточках, не в силах больше подняться. - Вспомнила (правда не про мягкую но игрушку) историю. Пришла моя подруга домой поздно вечером. Тихо, чтобы никого не разбудить. стала раздеваться. И вдруг вкрадчивый голос :"Привет Как дела?" Она притихла и ответила, Нормально. И тишина. Только потом поняла, что это детский мобильный телефон. - дочки кукла была(и есть)на батарейках. Она смеялась,плакала и говорила"у-тю-тю".Поначалу доча только с ней играла,а потом забросила. Убираюсь как-то в квартире и куклу эту переложить хотела на другое место.Нечаянно нажала на неё.Это был кошмар!!!У неё сели батарейки,она издавала жуткие звуки. Вместо смеха малыша слышался знаете,такой смех пьяного детины,вместо плача-там вообще рёв раненого зверя,а вот "у-тю-тю"-это примерно как на пьяном языке"хэ-хэ-хэ"басом.И эти звуки издавал милый младенец в розовом комбинезончике! - Но самым большим кошмаром оказался танцующий в стиле латино динозавр. Этот монстр был снабжен выключателем, который был благополучно сломан моим технически развитым ребенком. В любое время суток, от малейшего хлопка двери... даже от громкого чиха... Горластая тварь начинала прыгать и петь! Мы говорили шопотом и ползком передвигались по квартире. Ребенок расставаться с игрушкой не хотел категорически. Однажды, когда дочь была в саду, я собиралась выносить на помойку большой пакет с мусором, и мой взгляд случайно упал на динозавра - он пополнил пакет. Подойдя к мусорным бакам,я осторожненько поставила туда свой пакет и почти на цыпочках стала отходить. Я была уже почти у подъезда, когда к баку с динозавром подошел выбрасывать мусор какой-то дядька. А теперь представьте, что он испытал в тот момент, когда мусор в баке вдруг запрыгал и заорал не своим голосом... - Мне мама подарила кружку. Симпатичную такую, с кошечной. Стоило эту кружку наклонить, как... Правильно, раздавался истошный вопль мартовского кота. Было очень весело, когда свекровь однажды ночью встала водички попить, да и ухватила эту кружечку - И вспомнила, как сама постирала овцу, в которой, как я думала, села батарейка. Овца висела, прищепленная за уши, сохла. А часа в три ночи вдург заорала "хеппи бездей!!!!!" И все. замолчала навеки. А у меня чуть инфаркт не случился. А у подруги была кошка плюшевая поющая и кот живой, который по весне ....... все, что движется. Так вот, и к этой кошке клинья стал подбивать... но, когда он решил перейти к делу, кошка запела. Бедный кот чуть не стал импотентом. - Были у подруги в гостях, попросила ее подарить (в смысле на выбор) крестнику, моему сыну, детский компьютер (на свою голову). Этот агрегат просто жрет батарейки, не успеваю менять. Принцип - вставить определенную карточку, женский голос говорит: что нарисовано на картинке, попробуй нажать, пожалуйста... далее веселая музыка... Но, чем дольше работают батарейки, тем голос становится протяжней и протяжней, как с того света. Оставили как-то устройство на кресле. Ночью кот прыгал по квартире, наступил на компьютер, мы спим, а тут такой голос полусдохшей тетеньки-робота: ЧТО НАРИСОВА-А-А-НО НА КАРТИНКЕ.... - История в жанре "ужастик" Есть у нас кукла Маша-при нажатии не ручки,ножки,глазки,ушки говорит: -Это моя правая ручка(если нажмешь на ручку) -Это мои ушки,я тебя слышу(если нажмешь на ушки) и так далее. Занималась как то уборкой,убралась все игрушки убрала на полки,с чувством выполненного долга прилегла на диван с любимой газетой. В квартире полная тишина(я дома одна) и вдруг эту тишину прорезает громкий голос: -Это мои глазки,я тебя вижу! Трясло меня долго.И я до сих пор не знаю,что случилось в тот день с Машей. С чего она сидя на полке вдруг решила мне сообщить,что она меня видит? - Я тоже не на шутку перепугалась, когда подаренный доче мягкий цветочек в горшке вдруг на ночь глядя начал верещать без умолку свое: Ты цветочек поливай, никогда не забывай..Думала, упал - сработал. Так нет в полной недвижимости он начал с частотой, примерно, раз в 10 минут выдавать заложенный в пищалку текст. А уже все спали. Заложила подушками- слышно. Сунула в стиральную машинку, закрыла дверь в ванну и пол ночи слушала приглушенный наказ сошедшего с ума цветка, о том чтоб не забывали его поливать....... __________________ Как всё начиналось Наша NEW страничка Группа СК -ВКонтакте-**
lenoknalivaika Участник Санкт-Петербург Сообщений: 2211	#1,937 Дата: 19 Апр 2013 12:37 __________________
CaptSmollet Участник Заречье, Моск.обл., Одинц.р-н Сообщений: 10283	#1,938 Дата: 19 Апр 2013 12:37 _Dr_ Ржака!!!!!!!!!!! __________________ KsyuLi
YaPiff Участник Москва, Митино Сообщений: 3900	#1,939 Дата: 19 Апр 2013 12:48 _Dr_ Я плАчу)))))))))) __________________ Пиф мы на Facebook
Surepka Участник Сурепкина Гора Сообщений: 8278	#1,940 Дата: 19 Апр 2013 12:52 _Dr_ не могу раотааать!!!! Ахахаха!! до слез пробило!!!!!! __________________ Астрятина! Не жди Зиму, жди ЛЕТО!
pomeschikovan Участник Москва, Отрадное, Подольск Сообщений: 7191	#1,941 Дата: 19 Апр 2013 13:43 lenoknalivaika __________________ Наша родословная раньше Кнопа жила здесь
Медвежонок Участник Москва, Бибирево Сообщений: 2907	#1,942 Дата: 19 Апр 2013 14:13 _Dr_ Можно в следующий раз ТАКОЕ до вечера или выходных придержать? Боюсь или уволят, или перевозку вызовут! Сижу, рыдаю!!! __________________ Я верю в добрую примету,Что дом надежен,как утес,Когда по дому ходит пес,Стуча когтями по паркету
svetlana406 Участник Москва Сообщений: 87	#1,943 Дата: 19 Апр 2013 18:04 Немного из личного архива, перлы клиентов и сотрудников техцентра (не буду писать какого именно), но думаю многие автомобилисты легко могут узнать себя П.– приемщик автомобилей в ремонт К. - клиент К. по телефону : "переключите меня на девушку, которая отвечает на глупые вопросы..." по телефону: П: «VIN-код автомобиля назовите...." К: "Да,секундочку поторчите" П. спрашивает у К.: «какой уровень масла?» К.: «уровень масла в двигателе - между минимумом и... серединой нормы...» П.: "Лампочки все горят?» К.: « Да!» П.: «Значит перегоревшие менять не надо?!" К.: «При торможении на снегу глохнет авто...» П.: «Так сейчас нет снега!» К.: «Так сейчас и не глохнет!!!» К.: ...автомобиль заводится хорошо....но медленно... К.: я машину завожу,завожу,а она ни в какую... я уже сама завелась, а она все не хочет... П.: " С Вашим автомобилем мы покончили. Можете забирать" К.: «Когда первое ТО делается?» П. «Один раз в год, или каждые 20000км» К.: «А раз в год обязательно?» П.: «Нет, не обязательно. Но тогда потеряете Гарантию завода-изготовителя.» К.: «Гарантию на этот год?» П.: «На весь автомобиль!!!» П.: "Вы можете залить любой антифриз кроме красного. Синий, зеленый, желтый, ФИОЛЕТОВЫЙ!!! В заявленных неисправностях клиент заявил: "Отопитель не работает нах... ( до конца не пропечаталось " на холодную") Рекомендации клиенту: " Эксплуатация авто не рекомендуется в связи с течью датчика" К: "А можно я её чуть-чуть поэксплуатирую?" П.: "Ну......если только совсем капелюшечку!!!» П.:"У меня график работы такой же как у тебя, только наоборот" К.: «У вас есть передние подголовники с регулятором наклона, а ТО У МЕНЯ голова запрокидывается когда еду" К.: "Машина лежала кувырком" разговор приемщика с клиентом: К.: бла-бла-бла « ... я в феврале с тем же самым была, вы мне сунули, что-то быстро поделали и я уехала...» П.: "Когда вам рекомендовали рекомендации?" Напряженный рабочий день. Звонки, люди, шум, гам. Подходит клиент к менеджеру выписать з/ч. М.: "Сейчас принесут з/ч и вы пойдете на оплату. Ожидайте в зале" К.: "Я пока в туалет схожу, ок?" М.:"Да, да, присаживайтесь, где удобно" время 12:01. Подходит клиент. П.:"Доброе утро" К.: «Какое же утро?» П.: «Ну, не совсем утро. Уже Одна минута дня» Покупает клиент лампочки в боковые и задние повторители поворотов оранжевого цвета К.: "Через какое время они выцветают?" П.: ????????????? К.: "Я из-за ВАС не прошел техосмотр. Гаишник написал в отказе : "Лампочки МАЛОЖЕЛТЫЕ. Они выцвели и подлежат замене" К. "У меня передачи не включаются!!! Даю в зад и ничего не происходит." К.:" Задерите меня на подъёмнике!" К.: «Почему при торможении скрипит только левое переднее колесо?» П.: «Ну, как почему?! Потому, что оно ближе всего находится к тормозному бачку!!!» К.: «Вы поставили новое программное обеспечение????» П.: «Ну, какое было такое и поставили!» П.: "Да у вас тормозная жидкость льётся каплями!!!!" Рекомендации клиенту: В ПОДКАПОТНОМ ПРОСТРАНСТВЕ ОБИТАЮТ ГРЫЗУНЫ. СЛЕСАРНЫЕ РАБОТЫ - УДАЛЕНИЕ КОСТЕЙ И ОСТАТКОВ ЕДЫ ИЗ МЕХАНИЗМА ПЕРЕКЛЮЧЕНИЯ ПЕРЕДАЧ АКПП (ПОПАЛИ ПОД ТРОС ПЕРЕКЛЮЧЕНИЯ ПЕРЕДАЧ) ВОЗМОЖНЫ СКРЫТЫЕ ПОВРЕЖДЕНИЯ ПОДКАПОТНОГО ПРОСТРАНСТВА Клиентка по телефону, видимо блондинкО: "Если я поменяю на автомобиле летнюю резину на зимнюю, я не слечу с гарантии?" П.: "у вас тросики ручника очень гиДроскопичны, поэтому наполнились водой и замерзли" Заявка клиента: "Замена промежуточного подшипника на пассажирском сидении» просто забыли написать , что лежит на пассажирском сиденье Заявка клиент: "Аритмия правого поворотника при включенном обогреве заднего стекла и при торможении - диагностика" П.по телефону с К.: "Если у вас постоянно периодически загорается "chek",то привозите к нам!!» Заявка клиента: "в пробке стрелка температуры падает в крайнее левое положение" Клиентка: "У меня трубки поменяли местами, теперь Перед моет зад, а зад моет перед" Запись на ремонт: "Замена троса педали глушителя" Мастер клиенту: М.:"Ожидать автомобиль здесь будете? К.:"Да" М.:"Номер телефона скажите" К.: "Домашний?" Мастер принимает грузовой а/м в ремонт ну, и стандартный вопрос: М.: "Ценные вещи в машине отмечать какие-нибудь будем?" К.: "ДА! ТАМ ПЯТЬ УНИТАЗОВ ОСТАЛОСЬ" Приемщик по телефону: «У вас где бугорок выпирает? ААААА .... Понятно. Так у вас грыжа» К.: «Я приехала за автомобилем» П.: «За каким??» К.: «Как за каким? За своим!!!» Клиент по телефону: "У меня автомобиль не заводится. Что может быть?" П.: «Ну, надо посмотреть и определить причину!» К.: «Вы пока посмотрите, а я перезвоню» Клиент по телефону: К.: "По работам могу я у вас узнать?" П.: «раньше у нас обслуживались?» К.: "Да, я вообще у вас на учёте стою" Разговор с клиентом. К.: « У вас есть бампер на мою авто" П.: «vin авто скажите» К.: «у меня нет вина, ну, примерно..» П.: «от 10 до 23 т.руб» К.: «ого!!! а точнее.....» П.: «вин авто назовите и я отвечу точнее» К.: «у меня нет вина» П.: «ну, примерно....» Звонок. К.: "У вас есть секретки на номерные знаки" П.: «Чего-чего?!» К.: «Ну, есть секретки на колесные болты, а мне нужны на номера секретки» К.: «Мне нужен антифриз.» П.: «Сколько?» К.: «Не знаю» П.: «Антифриз на каком уровне? Или бачок вообще сухой? К.: «Нет, не сухой. Стенки влажные!» Клиент обращается с плохим запуском после заправки на одной из станций. К.: «Скажите,а вы экспертизу бензина не делаете?» П.: «Нет. Но мы может отлить вам в баночку....» Клиент не растерялся и ответил.... «Ага, ...и ещё........кусок масла в коробочку положите......» П.: «Гос.номер автомобиля скажите» К.: « Ульяна семь шесть три и...так далее....» К.: «Можно я сейчас к вам подъеду.У меня что-то висит снизу.....» Приемщик отдает авто с рекомендациями « Запотевание в районе вакуумного насоса. Рекомендуется замена» Женщина-клиент: К.: «Поясните что значит запотевание» П.:« Ну, извините за выражение, вокруг насоса начало сопливиться и пока течи нет, но внизу уже висят соплюшечки» __________________
Инфанта Участник Москва, Строгино Сообщений: 5129	#1,944 Дата: 19 Апр 2013 21:18 _Dr_ капец до слез смеялась __________________ Майлон))
CaptSmollet Участник Заречье, Моск.обл., Одинц.р-н Сообщений: 10283	#1,945 Дата: 19 Апр 2013 22:16 svetlana406 Свет, класс!!!!!!!!!!!!!!!! Нет предела совершенству и человеческой глупости! __________________ KsyuLi
_Dr_ Участник Подольск//Москва Сообщений: 4151	#1,946 Дата: 19 Апр 2013 22:49 svetlana406: ФИОЛЕТОВЫЙ!! Кстати бывает на самом серьезном уровне)) svetlana406: Лампочки МАЛОЖЕЛТЫЕ Порвали))) Вообще класс))) Мы тоже в запчастях такого наслушаемся - раньше записывал, потом бросил, потому что больше бесить начало, чем прикалывать)) СЧас у меня на монетнице написано: Таких штучек, которые вставляются в такую штуковину, и находятся где-то там, НЕ ПРОДАЕМ! __________________ Как всё начиналось Наша NEW страничка Группа СК -ВКонтакте-
_Dr_ Участник Подольск//Москва Сообщений: 4151	#1,947 Дата: 20 Апр 2013 11:03 Российский народ уже 90 лет качает права... Скачать пока удалось только процентов 10. Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа... В автобусах, трамваях и троллейбусах настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят. Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbеs! Первый ребенок — всё кипятишь и тщательно гладишь. Второй ребенок — гладишь редко, следишь, чтобы не ел из миски кота. Третий ребенок — если ребенок съел из миски кота, то это проблемы кота. - Мой муж бросил пить благодаря спорту. - А какому виду спорта? - Боксу. - Он стал заниматься боксом? - Не он, а я. Стипендия — это плата за страх во время экзаменов. Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи! Чтобы хорошо начать день, нужно правильно провести ночь. Моя жена любит поговорить со мной после секса... и это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись. А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза... На днях, в полтретьего утра. Услышав от жены: - Вставай, тебе домой пора, - Схватился за штаны... Всего секунд за сорок пять, Одетый... у порога... Я слышу снова: - Марш в кровать! Учебная тревога... - Вот женишься сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье! - Да? - Да, но будет уже поздно... «Сука» думали две женщины, мило улыбаясь друг другу. - Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли. - Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало. - Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил — дрова нужны, дрова. Денег не жаль — жаль себя без денег... Идеальная жена и идеальный муж. - Милый, иди водку пить! - Милая, я еще полы не домыл __________________ Как всё начиналось Наша NEW страничка Группа СК -ВКонтакте-
_Dr_ Участник Подольск//Москва Сообщений: 4151	#1,948 Дата: 20 Апр 2013 16:07 Хорошо погулял — это когда просыпаешься на полу и видишь, что обведен мелом. Если ты на диете, помни золотое правило: хочешь жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь жрать. Если женщина села на диету, стала качать пресс – это значит, что ей через два часа ехать на море. Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное. - Эх, девчонки, зря мы в школе физ-ру прогуливали - там через козлов учили перепрыгивать! Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей... Ждите – скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться! Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился. Нашла характеристику мужа с детского сада. «Ребенок общителен, хорошо кушает, спит и играет.» 30 лет прошло, ничего не изменилось. Как подкову ни крути, ни хрена она не принесет добра, пока не прибьешь ее к своему копыту и не начнешь пахать... У моего мужа угроза выкидыша... Ещё один косяк в поведении... выкину на улицу! На пятый день диеты начались сны сексуального характера: Большая комната, я лежу голая в ванне, наполненной борщом. - Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. Я думала что попала в сказку... на самом деле я вляпалась в жизнь! Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают. __________________ Как всё начиналось Наша NEW страничка Группа СК -ВКонтакте-
_Dr_ Участник Подольск//Москва Сообщений: 4151	#1,949 Дата: 23 Апр 2013 17:08 __________________ Как всё начиналось Наша NEW страничка Группа СК -ВКонтакте-
FilFil Участник Домодедово Сообщений: 892	#1,950 Дата: 23 Апр 2013 21:18 _Dr_ Улёт.. , а глаза как у кота из "Шрека" __________________ FilFil