Клуб любителей пород Джек Рассел терьер и Парсон Рассел терьер

Форум

Главная /

- Начало - Опросы - Регистрация - Ответить - Поиск - Статистика - Мобильная версия -

ДЖЕК РАССЕЛ ТЕРЬЕР и ПАРСОН РАССЕЛ ТЕРЬЕР. Форум / Трёп /
Юмор

Вниз

Страница 41 из 77: « Назад 1 ... 40 41 42 ... 76 77 Вперёд »

Автор	Сообщение
Дуся Пирожкова Участник Moscow Сообщений: 3702	#1,201 Дата: 18 Авг 2011 16:41 [ __________________
Mailo Участник Москва, Митино Сообщений: 4331	#1,202 Дата: 18 Авг 2011 16:53 Дуся Пирожкова ахахахах)))все картинке супер))))))))))спс за позитив) __________________ Мои шерстяные))
Lenuly Участник Мурманск Сообщений: 7071	#1,203 Дата: 18 Авг 2011 16:56 Дуся Пирожкова
ПегасЯн Участник Москва Сообщений: 9489	#1,204 Дата: 18 Авг 2011 16:58 - Поправил: ПегасЯн проверьте, граждане..не висит ли у вас такой на стене!!! __________________ Всё-всё о ПегасЕшках ТУТ Собака — это не просто друг человека, это часть семьи!
Дуся Пирожкова Участник Moscow Сообщений: 3702	#1,205 Дата: 18 Авг 2011 17:08 __________________
Mailo Участник Москва, Митино Сообщений: 4331	#1,206 Дата: 18 Авг 2011 17:12 Дуся Пирожкова вот смотрю на фотки кошек, тоже самое происходит с котом у моей мамы))))))))))))))))))) __________________ Мои шерстяные))
Дуся Пирожкова Участник Moscow Сообщений: 3702	#1,207 Дата: 18 Авг 2011 18:05 Повеселите утром любимого мужчину бутербродами))) __________________
Lenuly Участник Мурманск Сообщений: 7071	#1,208 Дата: 18 Авг 2011 18:23 - Поправил: Lenuly Это шедевры какие-то!!! Я тока так смогу
Mailo Участник Москва, Митино Сообщений: 4331	#1,209 Дата: 18 Авг 2011 18:25 Дуся Пирожкова: Повеселите утром любимого мужчину бутербродами))) прикольно))))))особенно мне понравилась крыска))) __________________ Мои шерстяные))
Дуся Пирожкова Участник Moscow Сообщений: 3702	#1,210 Дата: 18 Авг 2011 18:30 - Поправил: Дуся Пирожкова Lenuly: Это шедевры какие-то!!! Я тока так смогу Лена, это ты хлеб-соль приготовила к нашему с Пегасянной приезду?)) __________________
Дуся Пирожкова Участник Moscow Сообщений: 3702	#1,211 Дата: 18 Авг 2011 18:31 Mailo: прикольно))))))особенно мне понравилась крыска))) Лена, там много огурца((( Мужчины любят мяяясо))) __________________
Mailo Участник Москва, Митино Сообщений: 4331	#1,212 Дата: 18 Авг 2011 18:33 Lenuly: Я тока так смогу ахахах))но тоже прикольно)) Дуся Пирожкова: Лена, там много огурца((( Мужчины любят мяяясо))) мой и огурчики очень любит) __________________ Мои шерстяные))
Lenuly Участник Мурманск Сообщений: 7071	#1,213 Дата: 18 Авг 2011 23:04 Дуся Пирожкова: Лена, это ты хлеб-соль приготовила к нашему с Пегасянной приезду?)) Канешшшшна!!! Жду-пажду!!!!
Инфанта Участник Москва, Строгино Сообщений: 5129	#1,214 Дата: 18 Авг 2011 23:13 Lenuly __________________ Майлон))
April_dream Участник Москва Сообщений: 6432	#1,215 Дата: 19 Авг 2011 13:30 Про наше образование "Здравствуйте, Ректор Санкт-Петербургского Университета Экономики и Финансов - одного из лучший экономических вузов страны, в который мечтают поступить тысячи школьников из провинции и петербурга. Я закончила ваше замечательное заведение 1 год назад. На днях мне понадобилось создать ИП, и юрист меня спрашивает: вы какую систему налогообложения выберете, упрощенную или единый налог на вмененный доход. И тут я понимаю, что понятия не имею о чем идет речь! Слова конечно знакомые, но что за этим скрывается без понятия. Как такое может быть, что человек, отучившийся 5 лет в лучшем ЭКОНОМИЧЕСКОМ университете питера, ни разу не слышал о таких определениях? Как можно ходить на все пары, сдать экзамены на 4 и 5, защитить диплом по специальности экономист-математик и не знать, чем отличается ИП от ПБОЮЛ или это одно и то же? Почему маркетинг, страхование, бух учет, менеджмент - нам читали преподаватели, которые были старше 60 лет по книгам 20летней давности? А экономику фирмы вел дедуля, которому было лет 75 и он умер от старости прямо перед зачетом. Зачем вы меня учили про кривую хикса, эластичность по цене, свот-анализ и градиент? Если я все это знаю, почему я себестоимость своего продукта рассчитываю просто складывая в икселе все затраты в расчете на единицу, а розничную цену определяю интуитивно, т.к. не совсем понимаю, как эту формулу, которую мы проходили, применить в реальной жизни. Зачем мне 2 семестра рассказывали про теорию экономических отношений? Любой человек понимает, что есть спрос, а а есть предложение и они взаимосвязаны. Каждый знает, что монополия - одна фирма, олигополия - несколько, конкуренция - много. Зачем об этом целый год говорить и как знание биографии маркса поможет мне выбрать правильную рекламу своего товара, создать сайт в вордпресс, сделать макет листовок, найти поставщиков, провести презентацию товара, привлечь людей в группу вконтакте? Я не знаю, как выписывать чек покупателю, я не знаю, где взять кассовый аппарат, нужен ли он мне, и как им пользоваться, я не умею учитывать расходы и доходы (но знаю статьи дебета-кредита бухгалтерского баланса - на 3м курсе проходили, на пятерку сдала). И самое неприятное, даже, если я буду нарущать закон, я даже не узнаю об этом, т.к. я понятия не имею, что можно делать, а что нельзя (правоведение и налогообложение - тоже на 5 сданы). Почему мои одногруппники работают агентами по продажам и раздают листовки в торговых центрах, а некоторые вообще до сих пор работу найти не могут? Может быть потому, что они НИЧЕГО не знают и не умеют? Короче уважаемый ректор спбгуэф, некогда мне тут разглагольствовать, т.к. надо сейчас весь интернет перерыть, чтобы почитать информацию про налоговую отчетность и организацию ИП - простейшую единицу рыночных отношений, про которые мы 5 лет, 6 дней в неделю слушали, записывали, зубрили, сдавали экзамены и защищали дипломы, и о которых я ничего не знаю, как оказалось. П.С: 5 лет в вашем вузе - самое бездарное времяпрепровождение, какое только может быть. Хорошо хоть я после 1го курса работать начала, иначе совсем бы отупела. Из десятков дисциплин, которые у нас были, пригодились только английский, физкультура и теория вероятностей. Из преподавателей - реально чему-то научили 1-2 человека. Кроме 4 лучших друзей эти годы ничего мне не дали абсолютно. За 1 год жизни в китае, сменив десяток работ, я узнала в сто раз больше и увидела, что такое экономика на самом деле. Если вы думаете, что она описивается пересечением кривых IS-LM, то могу сказать, что вы неправы. Ставьте двойку. Диплом в помойку, тем у кого красный - тем более. Вуз ваш отстой, лучше сразу ребенка дворником отправить работать, чем 5 лет по 200 тыс в год платить за обучение. Чем продолжать так учить детей, лучше закройтесь вообще и устройте в здании музей, исторический объект как-никак, бывшее здание ассигнационного банка россии. С уважением, Давыдова Екатерина, выпускница 5 курса СПБГУЭФ, диплом без троек, на все пары ходила, на экзаменах не списывала, про экономику и финансы знаю не больше, чем моя бабушка, которая всю жизнь кочегар __________________ Приключения Кодика и его друзей
Дуся Пирожкова Участник Moscow Сообщений: 3702	#1,216 Дата: 19 Авг 2011 13:56 April_dream Опалдеть((( __________________
Дуся Пирожкова Участник Moscow Сообщений: 3702	#1,217 Дата: 19 Авг 2011 13:57 Дусина мечта __________________
Lenuly Участник Мурманск Сообщений: 7071	#1,218 Дата: 19 Авг 2011 14:11 Дуся Пирожкова: Дусина мечта Дуся тоже еврей, как Хуго!!!
Дуся Пирожкова Участник Moscow Сообщений: 3702	#1,219 Дата: 19 Авг 2011 15:09 Lenuly: Дуся тоже еврей, как Хуго!!! Лен! В точку! Я ее жадная еврейка называю)) __________________
Асти Участник Раменское Сообщений: 13688	#1,220 Дата: 19 Авг 2011 15:10 Дуся Пирожкова: Я ее жадная еврейка называю)) как длинно то нет бы просто - Тетя Сара __________________ Асюндрик и ее семейство. Смотрите тут )))
Дуся Пирожкова Участник Moscow Сообщений: 3702	#1,221 Дата: 19 Авг 2011 15:32 __________________
Дуся Пирожкова Участник Moscow Сообщений: 3702	#1,222 Дата: 19 Авг 2011 15:49 __________________
Дуся Пирожкова Участник Moscow Сообщений: 3702	#1,223 Дата: 19 Авг 2011 16:25 СТИХИ УСТАВШЕЙ ДЕЛОВОЙ ЖЕНЩИНЫ Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка. Чтоб Петросян насмешил до ус...ки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкой писать "гиниратор", Чтобы "Дом 2" - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клево". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Все достигать, обнажая коленки... Стать бы такой... И убицца ап стенку. Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а суки. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых - достанет не просто до рвоты. Будут в квартире не стены - застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай, Взгляд в монитор и... работай-работай.. __________________
Инфанта Участник Москва, Строгино Сообщений: 5129	#1,224 Дата: 21 Авг 2011 17:00 __________________ Майлон))
Lenuly Участник Мурманск Сообщений: 7071	#1,225 Дата: 23 Авг 2011 17:49 "...Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?" * Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна...» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась * Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?" * У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы. * На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь? * Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся. * Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать. * На зашивание наркоз все-таки сделали, и я, будучи под наркозом, улыбалась во весь рот. Слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?" * Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все... * А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!» * А я когда дочку рожала, схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите, помогите! Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял... * Пришел анестезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим, и ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась... * Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате, как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!"Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем"там течет, помогите!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!" * А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все, и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!» * В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака. * Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает". * У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо, мужу)моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки... шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате... Мужу рассказываю:"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!" * У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит" * Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать «к черту!» * Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке...с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!" Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось. * Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку... Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно. * Орала как оглашенная!!! Требовала... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анестезией!!! * 36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу, на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю, что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит зам главврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал. * Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать * Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки... Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне, пожалуйста, тест на беременность... и валерьянку!" * Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?" * Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца! * На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?", врач отвечает: " Макароны по-флотски!" * Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: "А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться... смеялись... *** А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?" Девушка, смущаясь: "Да, я...", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью с вами согласен!" ...."
муж ленуюлы Участник Мурманск Сообщений: 543	#1,226 Дата: 23 Авг 2011 18:13 меня просто порвало.... __________________ Наша Тема
Mailo Участник Москва, Митино Сообщений: 4331	#1,227 Дата: 23 Авг 2011 18:16 Дуся Пирожкова это супер))))))) Lenuly ахахахаха))))))ржали всем офисом))) __________________ Мои шерстяные))
Дуся Пирожкова Участник Moscow Сообщений: 3702	#1,228 Дата: 23 Авг 2011 18:20 - Поправил: Дуся Пирожкова Lenuly: Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все... Lenuly: А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все, и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!» Lenuly: На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?", врач отвечает: " Макароны по-флотски!" __________________
Ирина и Дарэлл Участник Сообщений: 15165	#1,229 Дата: 23 Авг 2011 19:18 Ребята, старайтесь, чтобы чувство меры не подводило вас при размещении некоторых фоток... слегка "подмела".
Дуся Пирожкова Участник Moscow Сообщений: 3702	#1,230 Дата: 25 Авг 2011 13:04 Девочки, давайте дружно задохнемся от зависти)) http://kisoklassniki.livejournal.com/189998.html __________________