Клуб любителей пород Джек Рассел терьер и Парсон Рассел терьер

Форум

Главная /

- Начало - Опросы - Регистрация - Ответить - Поиск - Статистика - Мобильная версия -

ДЖЕК РАССЕЛ ТЕРЬЕР и ПАРСОН РАССЕЛ ТЕРЬЕР. Форум / Трёп /
Юмор

Вниз

Страница 37 из 77: « Назад 1 ... 36 37 38 ... 76 77 Вперёд »

Автор

Сообщение

Асти
Участник

Раменское
Сообщений: 13688

#1,081 Дата: 8 Апр 2011 14:15

У нас у одного парня такое же приложение стоит
то же играли всем офисом )))))))))))))

__________________

Асюндрик и ее семейство. Смотрите тут )))

April_dream
Участник

Москва
Сообщений: 6432

#1,082 Дата: 8 Апр 2011 14:16

Асти
ой даа
играла в такое приложение
вообще на вечность зависнуть можно

__________________
Приключения Кодика и его друзей

Александра
Участник

Сообщений: 9197

#1,083 Дата: 8 Апр 2011 14:41

в тему тоже видео. Рассказываю : положили рядом два телефона с подобным приложением, и сказали одному- он повторил - затем подтянулся другой тел с таким же приложением.... И пошло поехало... помехи - фееричны )

__________________
Фотосъемка
Vegas

Асти
Участник

Раменское
Сообщений: 13688

#1,084 Дата: 8 Апр 2011 14:45

Александра:

И пошло поехало... помехи - фееричны )

жеееесть, я думала у меня уши отваляться от этих звуков

__________________

Асюндрик и ее семейство. Смотрите тут )))

nona
Участник

Самара
Сообщений: 1316

#1,085 Дата: 8 Апр 2011 15:00

Реально нашла на сайте знакомств (анкета одной девушки):

Ой вы, гости, добры молодцы!
Окажу спонсорску помощь, наличными, в рублях и в валюте. Выеду на генеральну уборку вашей квартиры. После станцую стриптиз. После ублажу ваш орган (который не менее 20 см, как и полагается) всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Сварю борщец со шкварками. Накормлю всех ваших друзей, за всеми помою посуду.
Если я вам после этого понравлюсь, то, конечно же, я поведу вас в ресторан. За свой счет. Чтобы не казаться продажной проституткой. (Не дай бог подумаете еще, что я «динамо»).
Гарантирую после ресторана экстремальный секс (дабы не пожалели что связались со мной и чтоб я была для вас привлекательней, чем котлеты вашей жены).
Если я вам и после этого понравлюсь, стало быть, буду ждать вас по 2-3 недели дома безвылазно, в клубы и на праздники не ходить, а лелеять надеждою себя, что соблаговолите вы жену свою дома на пару часов оставить и осчастливите меня своим посещением – на моей территории, само собой. Я вам к этому времени и водочки холодненькой приготовлю, и сальца с горчичкой нарежу, и разносолов разных из закромов достану!
А потом мы будем предаваться страстному горячему сексу во всяких позах! (ну надо же мне вас в «капкан любви» как то затянуть, чЁб вы еще раз меня облагодетельствовали
, ведь если секс был больше двух раз – это ужо любовь! А Любовь нонче редкое чувство – его беречь надо. Пусть даже это любовь женатого, обремененного семерыми по лавкам!)
Ежели я вам и после этого понравлюсь (тешу себя слабой надеждой), то конечно же я буду верной любовницей, я буду все праздники и выходные сидеть дома одна, с котом, потому что я умная женщина и я же понимаю, что вам нужно быть с семьей. Я не стану требовать подарков и норковую шубу – я ведь умная женщина, я понимаю, что несмотря на то, что вы хорошо зарабатываете/обеспе
чен - ваших 30 тысяч зарплаты все равно не хватит, чтоб и жене и любовнице купить по шубе из лобков норки. И потом – дети! О эти дети! Эти цветы жизни! Их же кормить надо, одевать! Как я могу быть столько бессердечна чтобы отрывать 250 рублей в месяц из семейного бюджета на билет в кино? Нет, я не смогу. Я не настолько корыстна и меркантильна. Поэтому билеты в кино буду покупать сама. Ой, я ж забыла, вам же нельзя появляться в обществе – вдруг кто заметит вас с любовницей? Нет, в кино буду одна ходить. За свой счет.
Каждый раз (ну я думаю это будет происходить часто – раз в месяц!), когда вы будете ко мне приезжать, я ни в коем случае не стану просить вас забивать гвозди (вам и дома это надоело – я же умная, я все понимаю) и уж тем более что- то поднимать тяжелее ложки. Я буду делать вам массаж ног, педикюр, и, само собой, оплачивать вам такси ко мне и обратно (это чтоб вашу машину – ваш крутой Порш, которые делают в Тольятти, ну я ж знаю, я ж умная – не дай бог не засветили соседи!).
И так мы будем жить долго и счастливо. И умрем. Не в один день. Вас будут хоронить ваши семеро детей, 15 внуков и 48 правнуков. А я умру в одиночестве - меня некому хоронить будет - я ж детей не нарожала - потому что вы не можете позволить иметь внебрачных детей, потому что вы боитесь, вдруг жена узнает. А я ж умная. Я все понимаю. Даже лежа в гробу в белых тапках.
Если у вас вялотекущая эрекция и преждевременная эякуляция – я не стану вас за это пилить. Это просто презервативы плохие. Я же все понимаю, умная! И потом, на этот случай у меня же есть руки – и они, слава богу, еще не отсохли! Мужчина ведь на работе шибко устает (семью ведь содержать надо) – куды ему до брачных игр и прелюдий всяцких там (бабские глупости все это – встал – суй, а то вдруг упадет?) А то что эякуляция быстрая – так то ведь оттого, что я шибко сексуальная, вас возбуждаю. Я же все понимааааю! ;-)
Ну про анальный секс само собой – при первом же запросе. У меня даже клизЬма уже купленная – пятилитровая – в ванной стоит. Вазелинчик с полведра приготовленный.
Я ведь должна быть лучше вашей жены в постели. Изобретательней! Это святой анус супружницы для другого дела созданный. А любовнице по статусу полагается быть раскрепощенной – иначе весь смысел-то теряется, любовницы энтой! Это любовнице достается великая честь принимать с свое заднепроходное отверстие ваш упругий орган и быть облагодетельствованн
ой мощной струей спермы прямо в харю! А как же – как в лучшем порно от PRIVATE! Дас ист фантастиш, я вам гарантирую!
Не могу обойтить вниманьем я и таку животрепешушшу тему, как коллективный секс – по научному ГРУППОВОЙ называетися! Как погляжу, дюже здесь он многих привлекает! Да и, я так понимаю, с друзьями-то вам сподручней будет предаваться утехам – один пять минут, другой пять минут, так, глядишь, и доведете меня до орхазЬмУ! И удовлетворите по групповому-то по полной программе! И спереди, и сзади, и по периметру! Так енто ж мЯчта порядочной девушки - усех удовлетворить! Енто ж какой мир будет на Земле, ежели все разом кинутся коллективно друг друга радовать! Енто ж светлое будушшшее! Пису пис, как говорится!
А то, что грудь маленькая – так вы не смотрите, я ж как только вас найду да вам понравлюсь, я ж сразу на операцию лягу силикон закачивать. Я ж просто не знаю какой вам размер нравится больше. Пятый? Восьмой? А деньжата уже отложенные на операцию лежат. Вас просто жду. Я ж предусмотрительная и умная!;-)
Нос великоват? Обрежем! Уши большие? Укоротим! Зубы неровные? Выбьем – имплантаты вставим! Что не сделаешь для счастья МУЖЧИНЫ! Никаких денег не пожалею.
А то что у вас материальные проблемы (я ж понимаю, и машина в кредит, и квартира в кредит, и шуба из лобков норки для супружницы любимой – и та в кредит!) – так то ничего страшного! Я ж умная женщина, я все понимаю! Я сама бизнес организовала – лопату купила – совковую, поширше, чтоб деньги гребсти удобней было. И гребу! Мне ж надо на что-то покупать салями и королевские креветки тебе под пиво!?
Так что жду тебя, любовь моя, ты уж найди меня поскорее и осчастливь своими двадцатью сантиметрами, а то все креветки кот сжирает, падла....Любит он их очень...

Особливо тебе, любовь моя, хочу вот исчо что сказать. Ты когда ко мне свиданья ходить станешь, ты шоколад не покупай, трюфели - рафаэллы там разные, конфеты-букеты. Ни к чему это. Это ж один целлюлит да кариес впоследствии. А лечить целлюлиты - кариесы, сам знаешь, ой как дорого нонче. Посему воздержись от напрасных трат. Равно как и на шампанское – пьянству бой! Будем пить чай с пряниками. У меня дома, я ж сама пряники-то печь буду – а натурпродукт да приготовленный своими любящими руками оно гораздо приятней. И дешевше – для твоего семейного бюджету! А посему это тебе тонкий намек про подарок на день рождения мой – ты тоже не покупляй ничего – ты все своими руками сделай! Посему как в подарок, сделанный своими руками, больше души вложено, нежели в тряпку каку от Версаче, али там в колье брильянтово! Состругай мне дудочку, али свисток, или выпили лобзиком пяльцы узорчатые! Буду по вечерам дудеть, свистеть, али вышивать – да тебя, любовь мою, вспоминать!
А фоту свою ты не вставляй в анкету – ни к чему это! Вдруг жена увидит, али коллеги каки обнаружат на таком злачном сайте? Не к лицу тебе, руководителю и владельцу нефтяной компании (!) олигарху (!) светиться здесь. Да и корысть будить не стоит в чайках разных, желающих покуситься на твои миллионные накопления! Я и без фото знаю, что ты красивый! Ну и что, что лысина, ну и что, что пузо! Не в красоте дело – а главное чтоб душевная красота была! Ты ведь тоже полюбишь меня такой, как я есть? И я тебя полюблю, какой есть – с вставной челюстью, с металлическими фиксами 40-летней давности, с траурной каемочкой под ногтями, заусеницами – а как иначе? У трудящегося человека должны быть руки трудящегося! Это педики всякие педикюры-маникюры делают! А настоящему мужику не пристало ересью такой заниматься! И духариться одеколонами там разными! Настоящий мужчина как полагается – должОн быть вонюч, могуч и волосат! Во всех местах! Да и бицепсы все эти – это ж только бездельники по спортзалам ходЮт да железо тягают! А у вас, олигархов, на энто времени нету – вы должны семью обеспечивать! Деньги зарабатывать! Я ж умная – я все понимаю!

Ашо хочу написать особливый абзац о лицах из мест лишения свободы. Вы, конечно же, пишите мне, пишите. Дюже нравятся мне ваши натюрморты с нарами на заднем фоне – прям тако воодушевление вызывают! Ажно в обморок падаю! Само собой, я влюблюсь в вас с первого взгляда – и стану посылать вам деньжат на ваш сотовый номерочек, и про друзей ваших многочисленных не забуду! И им посылать буду! А раз в месяц стану ездить к вам на свиданье! Накуплю колбас разных, бубликов с маком, чтоб вы, любовь моя, а так же все ваши многочисленные друзья, не дай бог, не похудали в энтих местах, где вашу свободу незаслуженно отобрали. И где, само собой, вы - невиновные - страдаете да маетеся! Ведь главное – это душа, ласка да нежность! А хде, как ни в комнате свидания, раз в месяц я получу этой самой ласки полные штанцы? Это ж кака любовь на меня обрушиться должна! Ждать вас, естественно буду все оставшиеся 42, 5 года, с пеплом на макушке.

Исчо не могу обойтить вниманьем такую тему как прелестные ваши портфолии! (Для несведущих, коих, смею предполагать, здесь немало – ПОРТФОЛИО- набор профессиональных снимков). Это ж какой сексуальный вид вы, милАи мои, имеете в окруженье ваших рыбацких снастей, с ружом-двустволкою в руках да с оленьими рогами! А чего стоят ваши сексапильные наряды в резиновые болотники по самые помидоры, эти сногсшибательные защитного цвета эротицки костюмы для охоты и оленеводства! Да меня ужо один вид вашего спиннинга али весла приводит в экстаз и готовая я отдаться вам – за харизму вашу охотничью, за дохлых уток, с торжеством приподнятых в порыве над головою, с видом Георгия–Победоносца! Серп и молот! Удочка и ружо! Что, скажете вы, может возбуждать женщину больше чем это?! Конечно – мужчина в накомарнике! Пахнущий «Дэтой», костром и тиной! Ответит любая из присутствующих здесь дам! А каку романтику на меня наводит ваш взгляд в акваланге! Этот греческий профиль, облагороженный маской и загубником! Да, никакой Аполлон не сравниться с вами в сексапильности!

Ну а если ж вы ищете себе простую добрую девушку:
-не имеющую интимного прошлого девственницу, но сексуально раскрепощенную!
-стройную аки лоза, но умеющую прекрасно готовить всяцкие блюда (ведь, я так понимаю, готовить должна исключительно для вас, любимого, а сама – ни-ни! Табу на все калорийное!)
-на лицо прекрасную, добрую внутри!
-успешную, сделавшую карьеру, но не трудоголика и не помешанную на работе!
-ни разу не бывавшую замужем, но опытную в семейных отношениях и создании семейного очага!
-зарабатывающую бабосы домоседку и няньку для ваших детей!
-темпераментную, но верную!
-не циничную, не язвительную, не саркастичную, но с безграничным ч/ю!
-не пьющую, не курящую, не потребляющую прочее, не матерящуюся, не носящую коротких юбок, ботфортов и декольте!
-с машиной, с квартирой, с интеллектом!
Енто вам точно ко мне! Я - само совершенство, не имеющее ни единого недостатка. У меня уже трепанация сделана, для нимбу. Осталося его токмо вставить. И крыльи сзади присобачить, промеж лопаток...Тебя, любовь моя, жду, неудобно самой...

__________________
Поработав острыми зубами, изменив в квартире интерьер - дрыхнет Рассел на диване, мой любимый, маленький терьер!

евка
Участник

Воронеж
Сообщений: 249

#1,086 Дата: 8 Апр 2011 16:38

nona Супер!!!!!!!!!!!! Спасибо , ржали всем своим бабским отделом!!!!

__________________

April_dream
Участник

Москва
Сообщений: 6432

#1,087 Дата: 8 Апр 2011 18:59

__________________
Приключения Кодика и его друзей

arishka
Участник

Москва, Автозаводская
Сообщений: 1052

#1,088 Дата: 8 Апр 2011 19:13

April_dream

__________________
Четыре лапы, влажный носик, разумный взгляд, короткий хвостик ;)

Ivan
Участник
DreamLand
Сообщений: 3743

#1,089 Дата: 10 Апр 2011 17:15

ПТИЧИЙ ДВОР В МЕТРО
Пингвины - чаще всего встречаются на станциях пересадок и на станциях в которых выход в город только один. Посмотреть на ?пингвинов? и поучаствовать в их движении можно к примеру на станциях Добрынинская или Бауманская, приезжать в 9 30 - 10 00 утра по московскому времени.

Курицы - встречаются повсеместно. Ходят исключительно в количестве не меньше двух. Отличаются повышенной болтливостью и принеприятнейшими голосами. Обладают способностью переключать тембр голоса на ультразвук, и нередко этой способностью пользуются. Некоторые молодые особи способны вдвоем вщемиться на одно место для сидения.
Особой популярностью у этого вида ?птиц? пользуются места возле входа/выхода (встать так чтоб всем было неудобно). Заняв ?позицию? частенько опираются/облокачиваются на рядом стоящих пассажиров.

Петухи - встречаются как в вагонах, так и на эскалаторах. Мужского пола. Задиристы с женщинами, топчут ?куриц?, пинают ?пингвинов?, Мужиков боятся и обходят стороной.

Индюшки - ходят в одиночестве. Обладают комплекцией борца сумо. Всегда с сумками. Встречаются всегда впереди вас в узких переходах или на входе/выходе вагона. Неторопливы и медлительны. Придать им ускорение способны только редкие ?петухи?.

Индюки - надуты и важны. Упитаны. Всегда с портфелем и газетой. Иногда при отсутствии мест для сидения, но при наличии сидящих ?куриц? превращаются в ?умирающих лебедей?. Встречаются повсеместно.

Гуси - молоды и самоуверенны. Встречаются повсеместно. Ходят стаями. Громко гогочут. Заигрывают с ?курицами? и задираются с ?петухами? и ?индюками?, к ?индюшкам? неуважительны.

Лебедь Белая - встречаются редко. Всем своим видом показывают, что в метро случайно, а ?так ващет я всегда на лексусе, ага?. Не смотрят ни под ноги, ни на то, куда садятся, поэтому из метро часто выходят со жвачкой на юбке или г..ном на сапогах.

Умирающий Лебедь - бывает как женского, так и мужского пола. Встречается повсеместно. Прирожденный артист и офигенный талантище. Если вы не уступите такой ?птице? место для сидения, то эта ?птица? непременно скончается у вас на глазах. ?Умирать? начинает после 30 секунд стояния в вагоне. ?Умирает? так красиво, что некоторые доверчивые ?курицы? верят и начинают клевать всех, кто не желает уступить место ?Лебедю?. Если же доверчивых ?куриц? поблизости нет, а к его "смерти" все сидящие равнодушны, выздоравливает и оживает к своей станции, может обматерить.

Птичка Киви ? почему природа обделила сию породу верхними конечностями не известно, но держаться за поручни им нечем ? факт. Поэтому несчастные ?киви? болтаются по вагону во время движения, аки г..но в проруби и топчутся по вашей обуви своими мощными и развитыми ногами.

Воробей ? сам по себе много места не занимает, шустрый, неприметный. Часто с рюкзаком и спортивного вида. В вагоне занимает положение, чтоб никому не мешать и чтоб не мешали ему. Если достать, становится задиристым, нахальным и лезет на рожон.

Глухарь ? всегда в наушниках. Громкость плеера всегда на верхнем пределе, благодаря чему о музыкальных пристрастиях ?глухаря? знает весь вагон. Никогда не услышит вопроса: ?вы на следующей будите выходить?? и других обращений по поводу.

Дятел ? всегда с сундуком в виде портфеля с твердыми острыми краями. Становится рядом и начинает долбить этим самым сундуком по вашим ногам. Чем дальше вы пытаетесь отодвинуться от ?дятла?, тем больше амплитуда у инструмента долбления и тем сильнее достается вашим ногам.

Голубь ? наряду с ?курицами? наиболее распространенная в московском метро ?птица?.
Сам по себе ничем не примечателен. За исключением того, что много и часто гадит. Кроме всяческих оберток, скорлупок и пустых бутылок на полу и сидениях, ?голуби? еще зачастую ?украшают? бумажным мусором (в виде объявлений) стены вагонов.

Сова ? присев, засыпает. Впрочем, иногда спит и стоя. Причем засыпает самым натуральным образом, роняя голову на плечи соседей. В лучшем случае роняет голову себе на грудь, в худшем случае вместе с головой роняет на соседей всю свою ?тушку?. Замечено, если разбудить ?сову? и попросить уступить место какой-нибудь старушке, в большинстве случаев ?сова? посмотрит круглыми глазами, скажет ?угу? и место уступит.

Птица Секретарь ? читает везде и всегда. Встречается повсеместно. Заняв позицию в вагоне, порой даже самую неудобную, погружаются в чтение. Некоторые крайне эрудированные особи разгадывают всякого рода кроссворды. Находясь рядом с птицей ?секретарь?, вы рискуете получить в лицо газетой/журналом, быть безжалостно потыканным острыми краями книжки в ребра или унести на вещах неосторожный росчерк чернил.

Павлина - чаще женского пола. Всегда с распущенными волосами или просто лохматая. Особенно неприятны эти ?птицы? в качестве соседа в час-пик. Их осуждают ?курицы?, задирают ?петухи?,а ?голуби? могут нагадить жвачкой прямо на распущенный хвост "павлины".

Кроме перечисленных групп, есть обычные люди, которые уступают места слабым, держатся за поручни и соблюдают правила пользования метрополитеном.
Но никто не застрахован от того, что обстоятельства могут вынудить примкнуть на время к той или иной группе ?метро-птиц?

(С) АВТОР НЕ ИЗВЕСТЕН!

__________________
KATMARYS KENNEL
Jack russell & Norfolk terriers
https://instagram.com/katmarys?igshid=1gxz4uetgspre

Ivan
Участник
DreamLand
Сообщений: 3743

#1,090 Дата: 10 Апр 2011 17:22

еще про метро
http://megareliz.com/yumor/6087-chego-tolko-ne-uvidish-v-metro-70-foto .html

__________________
KATMARYS KENNEL
Jack russell & Norfolk terriers
https://instagram.com/katmarys?igshid=1gxz4uetgspre

Nata Bel
Участник

Санкт-Петербург, Гатчина
Сообщений: 7664

#1,091 Дата: 10 Апр 2011 18:10

В метро весело. Валяющихся на полу и или на сидушках это класика
Давно там не была

__________________
ВЕЛФРЕНД на форуме

http://www.velfrend.ru

nona
Участник

Самара
Сообщений: 1316

#1,092 Дата: 11 Апр 2011 08:33

На вечеринке ты видишь симпатичную девчонку. Ты подходишь к ней и говоришь: Со мной классно в постели!!!
Это - прямой маркетинг
Ты пришел на вечеринку с друзьями и видишь симпатичную девчонку. Один из твоих друзей подходит к ней и говорит: С ним классно в постели
Это - реклама
На вечеринке ты видишь симпатичную девчонку. Ты подходишь к ней и просишь номер ее телефона. На следующий день ты звонишь ей и говоришь: Со мной классно в постели
Это - телефонный маркетинг
На вечеринке ты видишь симпатичную девчонку. Ты поднимаешься и поправляешь пиджак, подходишь к ней и наливаешь ей коктейль. Ты говоришь: Позвольте и подходишь к ней ближе, чтобы передать бокал, а затем говоришь: Кстати, со мной классно в постели
Это - пиар
На вечеринке ты видишь симпатичную девчонку. Она подходит к тебе и говорит: Я слышала, с тобой классно в постели
Это - узнаваемый бренд
Ты пришел на вечеринку с друзьями и вы видите симпатичную девчонку. Каждый и вас рассказывает, как круто с ним в постели.
Это - тендер
На вечеринку ты вообще не пошел, но говорят там только о том, как ты хорош в постели.
Это - раскрученная торговая марка
Ты пришел на вечеринку с друзьями и видишь симпатичную девчонку. Подходишь к ней и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ней. Приходите к ней домой, а дома муж. Ты получаешь в глаз.
Это - форс-мажор
Ты приходишь на вечеринку, весь такой красивый, сексуальный и уверенный в себе....Ты готов совершенно бесплатно отдаться хорошей девчонке,...но всех девчонок расхватали какие-то уроды.
Это - рынок, детка
Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых девчонок, говоришь всем, что с тобой классно в постели....Через пару дней все вы встречаетесь в диспансере
Это - жертвы недобросовестной рекламы
Все давно знают, насколько ты хорош в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить.
Это - захват новых рынков
Ты редкий урод, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет... толпа народу и все тебя хотят..
Это - государственные субсидии
Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденную девчонку, подходишь к ней и говоришь: Пойдем наверх, я очень хорош в постели , а она говорит: Я не могу, я люблю девочек
Это - неправильный выбор целевой группы
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет... Одни говорят дорого , другие слышали от знакомых, что не так уж ты и хорош в постели, третьи еще не долечились от предыдущего раза.. Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
Это - работа с регионами!!!

__________________
Поработав острыми зубами, изменив в квартире интерьер - дрыхнет Рассел на диване, мой любимый, маленький терьер!

Ира и Зета
Участник

Москва
Сообщений: 568

#1,093 Дата: 21 Апр 2011 11:35

Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.
Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.
*
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное
мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial.
Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под
шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла
выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины,
как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не
мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай,
если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по
инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер
ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.
*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы - моя обычная горничная. Кати
вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера
вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три
маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле
жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки
Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются.
Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне
сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали
недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую
горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем
вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 с 8:00 до
17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что
утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я
вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его
попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная,
которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый
день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и,
естественно, три - в душевую кабину. Всего лишь за пять дней
пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю,
зачем вы это делаете.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции,
чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со
всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 с
8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего
номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial!
Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне
мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей
проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не
оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в
каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои
извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.
*
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре
маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером.
Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить
обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят
четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial.
Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман
*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в
своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину,
что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые
уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О
четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати
наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже
принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы
решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial.
Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в
номере.
Элен, администратор.
*
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов
мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком - восемнадцать кусочков Camay в четырех
столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками - одиннадцать кусочков Camay в
двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине - один столбик с тремя кусочками Cashmere
Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay
в двух столбиках по четыре;
- в шкафчике - четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре
и одном по два;
- в душевой кабине - шесть кусочков мыла Camay;
- на северо-восточном углу ванны - одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны - шесть кусочков Camay двумя
столбиками по три штуки.
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее,
чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что
столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести
предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой
подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое
храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман. "

__________________
http://jackrussell.ucoz.ru/
http://fotoobraz5.ucoz.ru/
vk.com/id88424185

marika79
Участник

Люберцы
Сообщений: 1403

#1,094 Дата: 21 Апр 2011 12:39

Ира и Зета

вот это сервис

nona
Участник

Самара
Сообщений: 1316

#1,095 Дата: 21 Апр 2011 16:09

Ира и Зета

__________________
Поработав острыми зубами, изменив в квартире интерьер - дрыхнет Рассел на диване, мой любимый, маленький терьер!

KpoKa
Участник
Pietari
Сообщений: 2437

#1,096 Дата: 25 Апр 2011 11:29

Едут в поезде бизнесмен и священник. Бизнесмен достает компьютер и
начинает работать, а батюшка достает курочку, хлебушек и начинает есть.
- Сынок! Поешь!
-Спасибо Батюшка, Вы ешьте, а мне надо поработать.
Батюшка поел, а через пару часиков;
- Сынок! Ты бы отдохнул, все работаешь, работаешь.
- Спасибо, Батюшка! Вы отдыхайте мне поработать нужно.
Батюшка отдохнул и опять обращается к бизнесмену;
Пойдем, сходим в ресторан, горяченького поедим.
- Нет. Спасибо. Мне надо закончить работу.
Возвращается Батюшка из ресторана и говорит;
- Сынок! Познакомился с двумя девушками из соседнего купе, на чай приглашают. Пойдем.
- Спасибо, Вы идите, а мне надо работу закончить.
Возвращается Батюшка вечером, ложиться спать. Молится.
А бизнесмен спрашивает:
- Батюшка! Я все хотел у Вас спросить. А правильно ли я живу?
- Живешь ты, сынок конечно правильно, НО ПО-МОЕМУ ЗРЯ!

__________________
Всегда случается то, во что мы верим, именно наша вера заставляет это происходить (с)

KpoKa
Участник
Pietari
Сообщений: 2437

#1,097 Дата: 25 Апр 2011 11:32

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на три "Фокуса".
Кювет (про себя): Ага, еще один...
Прокладка: Б*я!!! (Жмет со всей дури на тормоз.)
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололеде!
Занос: Ну вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Пи**ец, опять по морде!
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Ну щас точно, пи**ец...
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего
Багажник: Эй вы там че расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.
Багажник: Что так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол
Прокладка: А надо?
Все (дружно, матом): НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвешь!
Шины (бешено вращаясь): Ни куя себе! Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там вы****етесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй, ребята, вы куда?..
"Фокус" с ревом пролетает мимо...

__________________
Всегда случается то, во что мы верим, именно наша вера заставляет это происходить (с)

nona
Участник

Самара
Сообщений: 1316

#1,098 Дата: 25 Апр 2011 12:07

KpoKa

Пррр
Участник

Москва
Сообщений: 655

#1,099 Дата: 25 Апр 2011 14:04

KpoKa
улыбнуло))))

__________________
Слабый пол сильнее сильного,в силу слабости сильного к слабому.

kenee
Участник

Сообщений: 1530

#1,100 Дата: 25 Апр 2011 15:09

Ира и Зета

Истрия супер, я работаю в туризме и не такое встречала))) У нас мужчина который собирался ехать в Лондон в очень известный отель попросил фото всех разеток в номере))) И что вы думаете, отель нам прислал фото, мужик успокоился ))))Вот зачем ему? Люди разные бывают)))

__________________

April_dream
Участник

Москва
Сообщений: 6432

#1,101 Дата: 27 Апр 2011 14:09

__________________
Приключения Кодика и его друзей

nona
Участник

Самара
Сообщений: 1316

#1,102 Дата: 27 Апр 2011 14:33 - Поправил: nona

nona
Участник

Самара
Сообщений: 1316

#1,103 Дата: 27 Апр 2011 14:36

ЗАПЕЛЬМЕНИЛ!!!!!

Инфанта
Участник

Москва, Строгино
Сообщений: 5129

#1,104 Дата: 27 Апр 2011 15:16

__________________
Майлон))

marika79
Участник

Люберцы
Сообщений: 1403

#1,105 Дата: 3 Май 2011 14:02 - Поправил: marika79

Асти
Участник

Раменское
Сообщений: 13688

#1,106 Дата: 3 Май 2011 14:08

marika79
аааааааааааааааааа
Марина
я валяюсь
я реально этого ролика не видела
умора просто
Адская белочка это нечто

__________________

Асюндрик и ее семейство. Смотрите тут )))

Инфанта
Участник

Москва, Строгино
Сообщений: 5129

#1,107 Дата: 3 Май 2011 20:21 - Поправил: Инфанта

__________________
Майлон))

муж ленуюлы
Участник
Мурманск
Сообщений: 543

#1,108 Дата: 5 Май 2011 12:44

__________________

Наша Тема

Polar
Участник

Санкт-Петербург, Павловск
Сообщений: 3838

#1,109 Дата: 13 Май 2011 14:34

__________________

Viktoria Nikson
Участник

Москва-Одинцово
Сообщений: 11767

#1,110 Дата: 13 Май 2011 17:50

Polar
Тань, очень улыбнуло!

__________________
Необходимость иметь собаку неизлечима

Хочешь стать человеком? ЗАВЕДИ СОБАКУ, А ЛУЧШЕ ДВУХ!!! Или трех... И все - теперь ты серьезно болен!

НАША СТРАНИЧКА НА ФОРУМЕ

ДЖЕК РАССЕЛ ТЕРЬЕР и ПАРСОН РАССЕЛ ТЕРЬЕР. Форум / Трёп /
Юмор

Наверх ↑

Страница 37 из 77: « Назад 1 ... 36 37 38 ... 76 77 Вперёд »