Клуб любителей пород Джек Рассел терьер и Парсон Рассел терьер

Форум

Главная /

- Начало - Опросы - Регистрация - Ответить - Поиск - Статистика - Мобильная версия -

ДЖЕК РАССЕЛ ТЕРЬЕР и ПАРСОН РАССЕЛ ТЕРЬЕР. Форум / Трёп /
Юмор

Вниз

Страница 36 из 77: « Назад 1 ... 35 36 37 ... 76 77 Вперёд »

Автор

Сообщение

Асти
Участник

Раменское
Сообщений: 13688

#1,051 Дата: 24 Фев 2011 17:34

Maska:

Гостиница в Уссурийске "УСРУСЬ" (без всяких шуток)

ахаха уморищеееееееееееее
вот интересно а кто ее так называл решил поглумится или сам не понимаел что делал

__________________

Асюндрик и ее семейство. Смотрите тут )))

Асти
Участник

Раменское
Сообщений: 13688

#1,052 Дата: 24 Фев 2011 17:35

Тут решила почистить "стену записей" на одном общественном сайте
так вот что нашла
Простите если это старье (мне это прислали года полтара назад) просто улыбнуло

У меня зазвонил телефон...
С ужасом думаю - в сумочке он!!!
Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое -
ВСЁ если достану - найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!
Я на-чи-на-ю все доставать...
Как мне потом все обратно убрать?
Что?
Ключ - от дома, ключи - от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.
Так. Здесь документы - корка собкора,
Паспорт, права - их менять уже скоро.
Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма.
Варенье и тапочки - это для мамы.
Книга большая - формат А четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка - не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).
Еще:
Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презервативов - штук восемь. Не мало.
Не думайте что - у детей отбирала!
Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа.
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.
Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная - Боже, забыла!
И мыльница - только футлярчик без мыла.
А также:
Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый - храню 10 лет.
Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость - родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина - это для настроенья!
Сумка пуста - телефона там нет...
Зачем все достала - кто даст мне ответ?!
И главное - как это все поместилось?
А как все - обратно? Скажите на милость!
Да-а-а-а... Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30!!!!!!!!!!

__________________

Асюндрик и ее семейство. Смотрите тут )))

April_dream
Участник

Москва
Сообщений: 6432

#1,053 Дата: 25 Фев 2011 15:46

__________________
Приключения Кодика и его друзей

April_dream
Участник

Москва
Сообщений: 6432

#1,054 Дата: 25 Фев 2011 16:11

__________________
Приключения Кодика и его друзей

marika79
Участник

Люберцы
Сообщений: 1403

#1,055 Дата: 25 Фев 2011 16:41

April_dream
Во прикол

Интересно, это вообще реально пройти

Mailo
Участник

Москва, Митино
Сообщений: 4331

#1,056 Дата: 25 Фев 2011 17:02

Асти
это прям про меня)

April_dream
супер)))тока вот что-то посмотрела и стало ооочень холодно))

__________________

Мои шерстяные))

maygyd
Участник
Ашдод
Сообщений: 86

#1,057 Дата: 25 Фев 2011 17:19

http://www.youtube.com/watch?v=CeggBpZUpDA&feature=related

Olena
Участник

Самара
Сообщений: 13892

#1,058 Дата: 25 Фев 2011 21:16 - Поправил: Olena

А теперь попробуйте посмотреть Олин (April_dream) ролик молча

99%, что не получится!

__________________
Если я тебе не нравлюсь, застрелись – я не исправлюсь

Питомник ЛАККИ ХАНТЭР
www.lackyhunter.narod.ru

KpoKa
Участник
Pietari
Сообщений: 2437

#1,059 Дата: 5 Мар 2011 11:45

Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно...

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому
ничего не должна.

Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И
что бы я без него делала-то...

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы,
а не создаст новые.

Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет
такого принципа.

100 метров за хлебом - далеко, а километр за пивом-рукой подать!

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

__________________
Всегда случается то, во что мы верим, именно наша вера заставляет это происходить (с)

Пррр
Участник

Москва
Сообщений: 655

#1,060 Дата: 5 Мар 2011 16:11

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

__________________
Слабый пол сильнее сильного,в силу слабости сильного к слабому.

VERONчик
Участник

Реутов
Сообщений: 208

#1,061 Дата: 5 Мар 2011 16:52

Ловите стишок для поднятия весеннего настроения! Он не моего сочинения, но такой забавный)))

Она проснулась, потянулась...

И голой подошла к окну...

Полсотни мужиков свихнулось.

Полсотни вытерли слюну.

"Камаз" "Черроки" въехал в дверцу, упал в бассейн вертолет,

Схватился в скверике за сердце почтенных лет седой народ.

Случилось в озере цунами, вулкан изверг поток страстей.

Стояли с вздутыми штанами у дома дядьки всех мастей.

Сошел с орбиты спутник малый, на дубе вспучилась кора...

Она зевнула и сказала:

"Вот скука! Все, как и вчера!"

__________________

VERONчик
Участник

Реутов
Сообщений: 208

#1,062 Дата: 5 Мар 2011 17:00

Olena
Я как посмотрела ролик April_dream, так у меня аж ладони вспотели

УжОссс!

__________________

April_dream
Участник

Москва
Сообщений: 6432

#1,063 Дата: 15 Мар 2011 16:01

у нас идет аналогия этой программы - жестокие игры называются

__________________
Приключения Кодика и его друзей

April_dream
Участник

Москва
Сообщений: 6432

#1,064 Дата: 15 Мар 2011 16:04

xxx: Догадывала за мамой кроссворд.
xxx: "Серое вещество в черепной коробке"
xxx: Мамин ответ: "ФАРШ".
xxx: Очень мило.

__________________
Приключения Кодика и его друзей

Tashenka
Участник
Москва, Зеленоград
Сообщений: 4737

#1,065 Дата: 23 Мар 2011 21:34

Забавное видео нашкодившей собаки)))
http://www.youtube.com/watch?v=B8ISzf2pryI&feature=player_embedded

__________________
Наш сайт huntercor.ru
Парсоны Hunter Cor на форуме
Наш мальчик Мэнфул

Яна Гудини
Участник

Mosква
Сообщений: 1050

#1,066 Дата: 23 Мар 2011 22:13

Tashenka:

Забавное видео нашкодившей собаки)))

ну надо же!!!! какие они все-таки забавные!!!

__________________

Яна Гудини
Участник

Mosква
Сообщений: 1050

#1,067 Дата: 23 Мар 2011 22:15

может "баян", но мы смеялись
смотреть со звуком!

__________________

Вилон
Участник

Новосибирск
Сообщений: 2130

#1,068 Дата: 24 Мар 2011 10:53

Асти
Стих очень жизненый!

April_dream
Участник

Москва
Сообщений: 6432

#1,069 Дата: 29 Мар 2011 11:53 - Поправил: April_dream

вот еще пару моих любимых видео, всегда поднимаю мне настроение, сорри если было - удалю
даже среди пингвинов есть падонки

Панда чихает)))

Курьезы на свадьбе

вот еще

супер флешмоб Black Eyed Peas I gotta feeling on Oprah Chicago

__________________
Приключения Кодика и его друзей

VERONчик
Участник

Реутов
Сообщений: 208

#1,070 Дата: 29 Мар 2011 17:20 - Поправил: VERONчик

А мне так понравилось это видео! Расселы самые лучшие собаки!!!

http://www.youtube.com/watch?v=rJlV7CT86aU&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=bluJaIMQN0k&feature=related

__________________

Lenuly
Участник

Мурманск
Сообщений: 7071

#1,071 Дата: 29 Мар 2011 17:33

VERONчик
Да нечто!

Nesss
Участник

МО, Домодедовский район
Сообщений: 6031

#1,072 Дата: 30 Мар 2011 18:40

не про собак , но улыбноло ОЧНЕНЬ!!!
----- Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
Положи, где взял.
***
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
Конфета.
Сева, тоже шепотом:
Мне нельзя - аллергия...
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
Но красивая...
***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
И куда же это мы едем с мамой?
К дедуське.
И что же вы там с дедушкой будете делать?
Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
Ну, Мааашааа!..
***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
Да. Нравится?
Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
Да у тебя глисты, дружок!
***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
Я ловлю рыбу!
Уля, это же для доктора!
Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
Не могу.
Почему!?
Я рыбу ловлю...
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
Что это ты рисуешь?
Бога.
Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
Сейчас узнают!
***
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
Мам, вылижешь?!
***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
Карандаш.
Правильно.
Мяч.
Правильно.
Машинка.
Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
Папин.
***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
Доченька, что ты плачешь?
Бьюце бах.
Да как же так получилось? с сочувствием, спрашивает папа.
Да, вот так, доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас коза, Машенька, естественно, козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
***
Бабушка:
Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
***
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
Лётчики!!!
Девочка:
А мама сказала - дебилы...
***
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
Нет, говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
Ладно, иду.
***
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
***
Мама:
А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
Смотри, какое у меня платье!
Смотри, какие у меня колготки!
А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
Это как?
Ну, вот так: "пи-пи-пи"!
С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
***
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
ОТВАЛИ!
***
Вопрос, который поверг папу в ступор:
Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
***
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
***
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набирает: "Как уволиться из садика?"
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
***
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...
***
Старшему сыну 6 лет, младшему 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
Не представляю, говорю я.
Капец бы тебе был, мама!
***
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
***
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква "S". Малец, философски:
Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
Вон... Ну, обычный, неопределённый.
Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
Потому что пределы интегрирования не обозначены...
***
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
Я не папа, я мама.
Оксана, показывая на меня:
Да нет, я ЭТО папой называю...
***
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
Никакая это не бибика! Это Газ... называет какие-то циферки, шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
***
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
Я микрохирург.

__________________
'' Есть две одинаково удобные позиции: либо верить во всё, либо во всем сомневаться; и то и другое избавляет от необходимости думать. '' Анри Пуанкаре
Все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле.

Иннa
Участник

Сообщений: 735

#1,073 Дата: 30 Мар 2011 21:50

И правда улыбнуло... До слёз. Интересно: из жизни или сочинённое?

April_dream
Участник

Москва
Сообщений: 6432

#1,074 Дата: 8 Апр 2011 10:49

__________________
Приключения Кодика и его друзей

Асти
Участник

Раменское
Сообщений: 13688

#1,075 Дата: 8 Апр 2011 10:59

April_dream
ахаха умора
но я почти сразу поняла что за стеклом близняшка

а уж когда передвигаться стала, расхождение сразу видно

__________________

Асюндрик и ее семейство. Смотрите тут )))

Dzekija
Участник

Riga
Сообщений: 1367

#1,076 Дата: 8 Апр 2011 11:03

Смеялась до слёз

__________________
http://jackrussellterrierlv.weebly.com
Наша страничка

Асти
Участник

Раменское
Сообщений: 13688

#1,077 Дата: 8 Апр 2011 11:07

Dzekija:

Смеялась до слёз

ахаха
супер трансформер

__________________

Асюндрик и ее семейство. Смотрите тут )))

nona
Участник

Самара
Сообщений: 1316

#1,078 Дата: 8 Апр 2011 11:20

VERONчик:

А мне так понравилось это видео! Расселы самые лучшие собаки!!!

Ничего себе!!!! СУПЕР расселы!!!

__________________
Поработав острыми зубами, изменив в квартире интерьер - дрыхнет Рассел на диване, мой любимый, маленький терьер!

nona
Участник

Самара
Сообщений: 1316

#1,079 Дата: 8 Апр 2011 11:30

В закромах флешки моего брата нашла старый стишок про женщин -

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.

Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине - иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-бы.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины-штамп.

Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?

Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.

__________________
Поработав острыми зубами, изменив в квартире интерьер - дрыхнет Рассел на диване, мой любимый, маленький терьер!

arishka
Участник

Москва, Автозаводская
Сообщений: 1052

#1,080 Дата: 8 Апр 2011 13:07 - Поправил: arishka

nona:

стишок про женщин

этож надо так сильно любить женщин, чтоб так заморочиться и сочинить такой стих

Что-то мне песенка вспомнилась, при виде фото

И улыбка, без сомненья,
Вдруг коснется ваших глаз,
И хорошее настроение
Не покинет больше вас.

__________________
Четыре лапы, влажный носик, разумный взгляд, короткий хвостик ;)

ДЖЕК РАССЕЛ ТЕРЬЕР и ПАРСОН РАССЕЛ ТЕРЬЕР. Форум / Трёп /
Юмор

Наверх ↑

Страница 36 из 77: « Назад 1 ... 35 36 37 ... 76 77 Вперёд »