Клуб любителей пород Джек Рассел терьер и Парсон Рассел терьер

Форум

Главная /

- Начало - Опросы - Регистрация - Ответить - Поиск - Статистика - Мобильная версия -

ДЖЕК РАССЕЛ ТЕРЬЕР и ПАРСОН РАССЕЛ ТЕРЬЕР. Форум / Трёп /
Юмор

Вниз

Страница 1 из 77: 1 2 3 4 5 ... 73 74 75 76 77 Вперёд »

Автор

Сообщение

Valentin
Участник

Москва, Таганка
Сообщений: 461

#1 Дата: 11 Июл 2008 12:02 - Поправил: Valentin

В жизни нас окружает много зла и грязи, что порой только смех может поднять настроение и придать уверенности в своих силах. Что бы не засорять тему "Юмор про собак" предлагаю в этой ветке выкладывать забавные картинки, весёлые истории из нашей жизни.
Данная история нарыта в интернете, я прслезился....

Я искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была обнаружена
в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась мне, являла
собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт. В описании продукта говорилось,
что шокер доставляет только кратковременное парализующее действие на
нападающего, без долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам
достаточно времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной
женщине.

Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки и нажал
на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности. Синие
электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО! Вот только теперь придется
объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке.

Дальше - больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой вред могут
нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек - далеко не
микроволновка!

Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего кота
Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что неплохо бы
испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль шваркнуть Кузю
промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не стал портить отношения
с котом.

Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой штуковиной
против реального криминального элемента, требовал подтверждения на практике, что
шокер будет работать в "реале".

Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию. Там
говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит его в
состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм мускул и потерю
контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть нападавшего на землю,
дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более 3-х секунд будет ненужной
тратой батарей!

Смотря на это устройство, я думал: "ложь и провокация!" Подумав о том, что
такое устройство не может причинить много вреда, я поднес его к своей ноге. Кот
Кузя смотрел на меня с интересом, в его глазах читалось: "Хозяин, я бы этого не
делал". Но кто слушает кота? И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд
меньше секунды, чтоб просто опробовать прибор. Что случилось потом описать
трудно, но я попробую.

Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою забежал в мой
дом, поднял меня в воздух и жахнул об пол. Пару раз - так точно. Смутно помню, как
очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах и соплями на лице, в холодном
поту, моей левой рукой в ненормальном положении под телом и странным колющим
ощущением в ногах. Кот стоял надо мной, издавая звуки, которых я раньше от него
не слышал. Он лизал мое лицо и явно хотел сказать "повтори, хозяин, на бис".

Замечу: Если вы хотите долбануть себя шокером, пол-секунды не получится. Шок будет
продолжаться, пока вы не рухнете на пол, тем самым выбив шокер у себя из руки.

Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно в этот
момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел комнату. Мои
очки, которые были на моем носу, как-то оказались в другой стороне комнаты,
кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось порядочное онемение с очень сильной
тяжестью в нижней губе.

Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает.

__________________
-Ой, а что это у вас за собачка?
-Это не собачка! Это батарейка на лапках...

Nesss
Участник

МО, Домодедовский район
Сообщений: 6031

#2 Дата: 11 Июл 2008 12:45

Valentin

жесть!!! Класная вещь, но я бы не решылась на себе опробывать

__________________
'' Есть две одинаково удобные позиции: либо верить во всё, либо во всем сомневаться; и то и другое избавляет от необходимости думать. '' Анри Пуанкаре
Все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле.

Ольга и Флю
Участник

Москва
Сообщений: 9176

#3 Дата: 11 Июл 2008 13:04

Valentin

Цитирование: Valentin

Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает.

Мне это больше всего понравилось. Надеюсь история неправдышная

__________________
Я всегда хотела быть белой и пушистой, но, оказалось, что я черная и гладкошерстная...

Viktoria Nikson
Участник

Москва-Одинцово
Сообщений: 11767

#4 Дата: 11 Июл 2008 13:36

Valentin

__________________
Необходимость иметь собаку неизлечима

Хочешь стать человеком? ЗАВЕДИ СОБАКУ, А ЛУЧШЕ ДВУХ!!! Или трех... И все - теперь ты серьезно болен!

НАША СТРАНИЧКА НА ФОРУМЕ

Alexashka
Гость

#5 Дата: 11 Июл 2008 18:21

Блин......я плакала от смеха - сбежался весь офис, а потом плакал весь офис! Супер!

Viktoria Nikson
Участник

Москва-Одинцово
Сообщений: 11767

#6 Дата: 11 Июл 2008 20:01

Русская самогончая (русский борзой бухаунд)
Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Hезаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Hеприхотлива - где нажрется, там и спит.
Почеширский терьер
Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.
Эстоонская гоончая
Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.
Hемецкий доннерветтер
Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.
Портфейлер
Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли -рассохлись и растрескались).
Стой-терьер
Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.
Пудельман (таки-терьер)
Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.
Барсеттер (прибамбассет)
Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

__________________
Необходимость иметь собаку неизлечима

Хочешь стать человеком? ЗАВЕДИ СОБАКУ, А ЛУЧШЕ ДВУХ!!! Или трех... И все - теперь ты серьезно болен!

НАША СТРАНИЧКА НА ФОРУМЕ

Nata Bel
Участник

Санкт-Петербург, Гатчина
Сообщений: 7664

#7 Дата: 11 Июл 2008 20:14

Viktoria Nikson ой, хохма...

__________________
ВЕЛФРЕНД на форуме

http://www.velfrend.ru

Nata Bel
Участник

Санкт-Петербург, Гатчина
Сообщений: 7664

#8 Дата: 11 Июл 2008 20:19

Valentin это круто.
Вы герой, а еще писатель. Живинько так все описали. Извините, но я смеялась. Хотя понимаю как вам было больно, и наверно не до смеха...

__________________
ВЕЛФРЕНД на форуме

http://www.velfrend.ru

Nata Bel
Участник

Санкт-Петербург, Гатчина
Сообщений: 7664

#9 Дата: 11 Июл 2008 20:20

Ой это не вы, но все равно смешно.

__________________
ВЕЛФРЕНД на форуме

http://www.velfrend.ru

Viktoria Nikson
Участник

Москва-Одинцово
Сообщений: 11767

#10 Дата: 11 Июл 2008 20:27

Nata Bel
Это я со швейного форума вытащила.

__________________
Необходимость иметь собаку неизлечима

Хочешь стать человеком? ЗАВЕДИ СОБАКУ, А ЛУЧШЕ ДВУХ!!! Или трех... И все - теперь ты серьезно болен!

НАША СТРАНИЧКА НА ФОРУМЕ

Byyf
Участник
Сообщений: 6445

#11 Дата: 11 Июл 2008 20:27

Nata Bel
Вы очень не внимательная девушка...

Я не хочу вас разочаровывать, но Valentin нашел это в интернете.
Но ему наверное очень приятны ваши комплименты!!!

__________________
VIVA ODESSA

Nata Bel
Участник

Санкт-Петербург, Гатчина
Сообщений: 7664

#12 Дата: 11 Июл 2008 20:42

Viktoria Nikson почему со швейного, не поняла?
Это там где шьют?

__________________
ВЕЛФРЕНД на форуме

http://www.velfrend.ru

Viktoria Nikson
Участник

Москва-Одинцово
Сообщений: 11767

#13 Дата: 11 Июл 2008 20:49

Nata Bel
Да, там где шьют. Сидела листала темку про пошив одежки для собак и вот такое нарыла.

__________________
Необходимость иметь собаку неизлечима

Хочешь стать человеком? ЗАВЕДИ СОБАКУ, А ЛУЧШЕ ДВУХ!!! Или трех... И все - теперь ты серьезно болен!

НАША СТРАНИЧКА НА ФОРУМЕ

Valentin
Участник

Москва, Таганка
Сообщений: 461

#14 Дата: 11 Июл 2008 21:15

Nata Bel
Я бы до такого не додумался!

И уж тем более никогда бы даже мысли не возникло ставить эксперименты на своих любимых питомцах.

Viktoria Nikson
Какой интересный "швейный форум" ты нашла! Посмеялся от души

__________________
-Ой, а что это у вас за собачка?
-Это не собачка! Это батарейка на лапках...

Viktoria Nikson
Участник

Москва-Одинцово
Сообщений: 11767

#15 Дата: 11 Июл 2008 21:25

Valentin
Стараюсь не отставать от тебя.

Byyf
Участник
Сообщений: 6445

#16 Дата: 14 Июл 2008 00:21

25 причин "почему не следует заводить собаку"
Взято из книги Галины Исаковой "Мы с Варварой ходим парой"

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас... Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно".

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет "как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так"; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства, как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 100 - 150 баксов. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапкой по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: "...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро..." Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть оттого, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом за дополнительные деньги будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать; б) мышковать; в) мирно какать; г) выслеживать одиноких прохожих; д) уже давно свалить в неизвестном направлении; е) как раз подбегать к дороге, потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака; ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но оттого более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы. Или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающим на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерах ошейника.

21. Настройтесь на то, что собака все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. Или не в глаза. А то и вовсе задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова "Толстый" и "Жопа" с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

24. к тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку+

Вы думаете это все? Далеко не всё, нам просто гулять пора.

__________________
VIVA ODESSA

KaterinaM
Участник

Санкт-Петербург
Сообщений: 2579

#17 Дата: 14 Июл 2008 01:20

Byyf

Как это верно!!!!!!!!!!!!

__________________
Я понял, в чем Ваша беда. Вы слишком серьезны. Серьезное лицо еще не признак ума, господа. Все глупости не земле делаются именно с этим выражением. Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!

Добро пожаловать на наш сайт http://jackspb.ru/

Byyf
Участник
Сообщений: 6445

#18 Дата: 14 Июл 2008 01:28

KaterinaM
Рада что понравилось! Её книги вышли абсолютно не давно, она их подписывала на Евразии-2008. Вторая книга называется "Варвара и варварята". Знаю Исакову по К-9, сама она с Урала, работает редактором в какой-то местной газете. А Варвара английский мастиф.

На К-9 книги произвели фурор!

__________________
VIVA ODESSA

KaterinaM
Участник

Санкт-Петербург
Сообщений: 2579

#19 Дата: 14 Июл 2008 01:56

Byyf
Надо будет эти книги прикупить и почитать полностью

Спасибо!

__________________
Я понял, в чем Ваша беда. Вы слишком серьезны. Серьезное лицо еще не признак ума, господа. Все глупости не земле делаются именно с этим выражением. Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!

Добро пожаловать на наш сайт http://jackspb.ru/

Nesss
Участник

МО, Домодедовский район
Сообщений: 6031

#20 Дата: 14 Июл 2008 09:13

Самое интересное, что это уже все есть в другой ветке.

Nesss
Участник

МО, Домодедовский район
Сообщений: 6031

#21 Дата: 14 Июл 2008 09:13

Кроме первой истории, конечно.

Viktoria Nikson
Участник

Москва-Одинцово
Сообщений: 11767

#22 Дата: 14 Июл 2008 09:20

Nesss
И новые породы собак тоже, в другой ветке??

__________________
Необходимость иметь собаку неизлечима

Хочешь стать человеком? ЗАВЕДИ СОБАКУ, А ЛУЧШЕ ДВУХ!!! Или трех... И все - теперь ты серьезно болен!

НАША СТРАНИЧКА НА ФОРУМЕ

Nesss
Участник

МО, Домодедовский район
Сообщений: 6031

#23 Дата: 14 Июл 2008 09:59

Viktoria Nikson да, и там кажется даже больше.

Byyf
Участник
Сообщений: 6445

#24 Дата: 14 Июл 2008 11:42

Очень рада, что сдесь не одна я её "почитательница".

__________________
VIVA ODESSA

Кэрол
Участник

Москва, Таганка-Митино
Сообщений: 1107

#25 Дата: 14 Июл 2008 12:13

ByyfОчень жизненно

Viktoria Nikson Русская самогончая - моя любимая

Nesss Смешного мало не бывает

Нарыто в интернете:

Одно из ярко выраженных свойств моей собаки - мания воровать все, что плохо лежит. Хорошо, по ее мнению, не лежит ничего. Пару лет назад мне подарили защиту от детей на холодильник, и у нас наконец появился оазис счастья. Но все равно, примерно раз в три месяца, я забываю его запереть и вечером холодильник девственно пуст. Видимо, она терпеливо каждый день проверяет. Скорость, с которой она это проделывает, внушает уважение. Выходишь за дверь, поворачиваешь ключ в замке, не вынув еще из замка, вспоминаешь, что мусорное ведро не выкинуто, поворачиваешь обратно, открываешь дверь - поздно. Мусорное ведро ровным слоем разбросано по квартире, а собака сидит с видом "а-что-я-сама-обалдела".

В этом месте мне обычно говорят: "А кормить не пробовала?" Пробовала. Не помогает. Помнится, я ее отдавала в передержку, так передержчики жаловались, что она съедала одинаковую с сидящим с соседнем вольере кавказцем порцию. Для справки: собака - скай-терьер, рост в холке сантим етров 40, длина от кончика носа до кончика хвоста - метр, вес на тот момент - 13 килограмм.

При этом съедобность воруемого ее интересует лишь с познавательной стороны. Как-то она перетаскала три килограмма картошки. Шла на кухню, брала картофелину и тащила на свое место (для пожирания таскаемого есть только два места: ее место и мой диван, причем если это сухарик, то можно и на своем месте съесть, а если пачка сливочного масла, то лучше дивана места не придумаешь). Надкусывала, морщилась, видимо, думала "фу-какая-гадость" и... шла за следующей. Вечером на ее месте лежали три килограмма надкусанной картошки.

Это все было вступление. А теперь сама байка.

Это было новоселье. Гостей было много, в качестве основного блюда было приготовлено чахохбили из 7 килограммов кур. То есть, вы понимаете, да? Семь килограммов курицы, порубленные на кусочки, морковка, лук, помидоры, все это в громадной кастрюле томилось на плите. Гости разминались салатиками, а когда подо шла очередь горячего, я пошла на кухню и офигела. Кастрюля была пуста, а на полу лежала помирающая собака. Семь килограммов кур вместе с костями исчезли в моей тринадцатикилограммовой собаке, не моргнув глазом.

Гости пострадали не очень, салатиков было много. Пострадала я. Остаток вечера я одной рукой пыталась продолжить развлекать гостей, второй - убирала за помирающей, заташнивающей все, собакой. Гости перешли к тортикам, расшалились, оставшись без присмотра, и уронили торт. На ковер. Кремом вниз, естественно.

Как сказала моя мама, разбив на ковер десяток яиц, "интересно, что делают в таком случае люди, у которых нет собак". У меня собака была. Помирающая.

- Лизаааа... - безнадежно протянула я.

Из соседней комнаты приползла помирающая собака, съела ВЕСЬ торт и уползла помирать обратно.

Вместо эпилога: сходила на кухню за чаем. Кажется, я опять забыла про ведро.

__________________

Nesss
Участник

МО, Домодедовский район
Сообщений: 6031

#26 Дата: 14 Июл 2008 12:23

Кэрол

Кэрол
Участник

Москва, Таганка-Митино
Сообщений: 1107

#27 Дата: 14 Июл 2008 12:29

И еще из интернета:

В магазине видела новый развивающий диск для моего сорванца со всем известным мультяшным героем щенком Рексом, прежде чем покупать, залезла в инет, почитать, что он из себя представляет. Захожу на Яндекс, набираю: "Рекс в детском саду"... внизу надпись яндекса: "Опечатка? возможно, имелось в виду: "секс в детском саду""

Задумалась...

***

Лето. Жара. К «McDonalds», что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки — мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).

Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.

Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи.

Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.

Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.

Настоящего мужика.

Судьба девахи уже никого не волновала.

__________________

Кэрол
Участник

Москва, Таганка-Митино
Сообщений: 1107

#28 Дата: 14 Июл 2008 12:50 - Поправил: Кэрол

93 yтвеpждения пpодавцов подеpжанных легковых автомобилей..., и что они означают на самом деле...

1. За эти деньги вы не найдете ничего лyчше! (...если, как идиот, бyдете стоять здесь и не поинтеpесyетесь в любом дpyгом месте)

2. Да на ней и мyха не сидела! (...потомy что она эксплyатиpовалась там, где и мyхи не живyт)

3. Машина - огонь! (...пpоводка искpит, где только можно... и где нельзя - тоже)

4. Отойдите метpов на десять и полюбyйтесь, какой кpасавец! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой ypодец)

5. В ней Вы почyвствyете себя Мyжчиной! (...так она вся бyдет вибpиpовать)

6. Движок только что пpошел капpемонт! (...ежемесячный)

7. Заводится с пол-обоpота! (...вон той железной pyчки, котоpая тоpчит под pадиатоpом)

8. Движок - звеpь: 2 литpа! (...в минyтy)

9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно)

10. Пpежний владелец был без yма от этой машины! (...он и сейчас ее повсюдy pазыскивает...)

11. Развал отpегyлиpован! (...pазвалится в течение месяца - не pаньше и не позже)

12. Схождение - в пpеделах ноpмы! (...50% цифp на автомобиле сходятся с цифpами техпаспоpта)

13. Машина - огонь! (...и очень сильный, сyдя по дымy из выхлопной тpyбы)

14. Посмотpите, как игpает кpаска на боках! (...и лyчше не смотpите на pжавyю и мятyю кpышy)

15. Hа yхабах Вы не зацепитесь глyшителем! (...по пpичине отсyтствия последнего)

16. Зимой не эксплyатиpовалась! (...никак не могла завестись)

17. Имеет люк! (...на слyчай, если двеpи окончательно заклинит)

18. Геpметичный салон! (...два тpyпа лежали в нем все лето, а снаpyжи никто и не почyял)

19. Такой магнитолы ни y кого нет! (...ла-а-амповая)

20. Сyпеpмощные пpотивотyманные фаpы! (...съедают аккyмyлятоp за 2 часа)

21. Машина - огонь! (...сгоpает до остова за 14 секyнд)

22. Это Вам не "запоp"! (... "запоp" пpосто балеpина по сpавнению с ней)

23. Такая pезвая! (...по пpичине плохо pаботающих тоpмозов)

24. Все бyдyт только по магистpали ездить, а Вы - по любым гоpкам! (...посколькy y Вас pаботают только пеpвая пеpедача и задний ход)

25. Все бyдyт Вам завидовать! (...какой богатый человек - отдал кyчy денег за такое баpахло)

26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не садиться внyтpь)

27. Можете на pыбалкy ездить! (...pыбy глушить)

28. Сyпеpсовpеменная сигнализация с пеpедачей сигнала на спyтник! (...если доплатите 50.000$ свеpхy)

29. Элитный цвет! (...пеpвой детской неожиданности)

30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не запачкаться)

31. Чистая панель пpибоpов! (...от самих пpибоpов)

32. Hа ней скоpость пpосто не чyвствyется! (...сколько не дави на газ...)

33. Высшyю пеpедачy включишь, газкy дашь - спидометp зашкаливает! (...за отметкy 30 км/ч)

34. Затемненные стекла - можете ездить голым (обнаженной)! (...yчитывая темпеpатypy в салоне: +50 по Цельсию)

35. Мотоp не глохнет! (...даже если Вы в течение часа безyспешно пытаетесь его заглyшить)

36. Декоpативная отделка pадиатоpа! (...пpепятствyющая пpоникновению воздyха в системy охлаждения)

37. Дополнительный комплект шин! (...понадобится yже чеpез две недели)

38. Деpевянный pyль! (...только шкypкой обpаботать - чтоб pyки не занозить)

39. Только что из Геpмании! (...депоpтиpована из-за пpотестов "зеленых")

40. Один хозяин! (...безyспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет)

41. Все водители бyдyт yстyпать Вам доpогy! (...глядя на Вашy машинy и дyмая, что за pyлем - псих)

42. Hовейшие, литые по сyпеpсовpеменной секpетной технологии, диски! (...снятые с новейшего, сyпеpсовpеменного секpетного танка Т-93А)

43. Покyпайте y нас - не пожалеете! (...нас... если потом нас найдете)

44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней pедко! (...в основном деpжала в ней кyp)

45. Ваша жена бyдет счастлива! (...с другим, посколькy ночами Вы бyдете пpопадать в гаpаже)

46. Вместительный бензобак! (...бyдет вмещать 3/4 Вашей заpплаты плюс свеpхypочные)

47. Можете заливать пpактически любое масло! (...и почаще, почаще)

48. Вы смотpитесь за pyлем, как джигит! (...мyжайся, Хyлия: дон Педpо ехал из офиса и yпал с лошади...)

49. Да за такими машинами - очеpедь! (...в кассах станций техобслyживания)

50. КПП-5! (...на каждом КПП Вашy машинy бyдyт по пять pаз обыскивать)

51. Hе машина - конфетка! (...пpосто леденец - все зyбы обломаешь!)

52. Вы только послyшайте, как pаботает двигатель! (...но только не смотpите на него...)

53. Это настоящий евpопейский автомобиль! (...собpанный в Азии и 20 лет колесивший по пpостоpам Афpики)

54. Очень мало ест! (...в этом Вы бyдете похожи - если его кyпите)

55. Автомобиль идеально подходит к Вашемy пиджакy! (...ты выглядишь, как последний бомжатник!)

56. Двеpцы захлопываются легким движением pyки! (...и отпиpаются несильным нажатием лома)

57. Есть индикатоp экономичности pаботы двигателя! (...со стpелкой, пpибитой гвоздиком к надписи "экономичный")

58. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)

59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее кyпить! (...пpичем оба - из пyнкта пpиема металлолома)

60. Единственное, что Вам понадобится - это отpегyлиpовать сиденье! (...что займет 2 дня и 200$ в итоге - на новое сиденье)

61. Вы по достоинствy оцените шyмопоглощающие ковpики! (...когда поставите глyшитель и замените двигатель)

62. Она ни pазy не бывала ввеpх колесами... (...ей только въезжали в зад 4 pаза)

63. Эта машина всегда легко пpоходила техосмотp! (...потомy что мой папа - начальник областного ГИБДД)

64. Очень экономичный каpбюpатоp! (...не позволяет pазвивать двигателю положенную мощность)

65. Попpобyйте, как легко вpащается pyль! (...пpи этом пеpедние колеса почемy-то остаются неподвижными...)

66. Посмотpите, она пpосто сама едет! (...из-за отсyтствия стояночного тоpмоза...)

67. Hе машина - звеpь! (...гpомко pевет и медленно подкpадывается...)

68. Дадите газкy - в yшах свистеть бyдет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять)

69. Сколько ей лет? Всего два года! (...в pозыске...)

70. Сколько на ней ни ездили - ни pазy на каpдан не жаловались! (...потомy что она - пеpеднепpиводная)

81. Большой pесypс двигателя! (...150 тыс. км ... уже)

82. Эта машина веpой и пpавдой послyжит Вам в хозяйстве! (...в качестве затычки для дыpы в забоpе)

83. Фиpменное зеpкало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (...и обеспечить десяток инфаpктов встpечным водителям)

84. Сильный, yдобный, чyвствительный, непpихотливый тоpмоз! (...Вы...)

85. Собиpалась высококвалифициpованными мастеpами! (...из воpованных запчастей)

86. Бегает, как лань! (...полyчившая пyлеметнyю очеpедь)

87. Hасладитесь pовным мощным светом фаp! (...но сначала смените пpоводкy)

88. Резво стаpтyет! (...но тяжело финишиpyет)

89. Вам не захочется из нее вылезать! (...и лезть ПОД нее)

90. Hе машина - чyдо! (...такое же, как и Вы - только без пеpьев)

91. Мощная вентиляция салона! (...благодаpя 2 pядам дыpочек а-ля Kalashnikoff)

92. Бесплатно даем втоpой двигатель! (...а если Вы пpикyпите еще и тpетий - то из тpех собеpете один, ноpмально pаботающий)

93. Вы почyвствyете, что такое кайф! (...но бyдет yже поздно...)

__________________

Nata Bel
Участник

Санкт-Петербург, Гатчина
Сообщений: 7664

#29 Дата: 14 Июл 2008 13:06

Цитирование: Кэрол

а собака сидит с видом "а-что-я-сама-обалдела".

круто.
Про Рекса в садике тоже.

__________________
ВЕЛФРЕНД на форуме

http://www.velfrend.ru

Viktoria Nikson
Участник

Москва-Одинцово
Сообщений: 11767

#30 Дата: 14 Июл 2008 16:52

Nesss
А можно ссылку на полный список

?

__________________
Необходимость иметь собаку неизлечима

Хочешь стать человеком? ЗАВЕДИ СОБАКУ, А ЛУЧШЕ ДВУХ!!! Или трех... И все - теперь ты серьезно болен!

НАША СТРАНИЧКА НА ФОРУМЕ

ДЖЕК РАССЕЛ ТЕРЬЕР и ПАРСОН РАССЕЛ ТЕРЬЕР. Форум / Трёп /
Юмор

Наверх ↑

Страница 1 из 77: 1 2 3 4 5 ... 73 74 75 76 77 Вперёд »